کتاب بمانم یا بروم نشر شمعدونی

همه‌ی ما در طول زندگی در دوراهی‌هایی قرار گرفته‌ایم. شرایط سخت و دردناکی که انتخاب بین دو یا چند گزینه‌ی پیش رو به سادگی امکان‌پذیر نبوده است. خواه تصمیم بر ادامه دادن شغل و یا ترک آن بوده باشد، یا انتخاب سبک زندگی و یا انتخاب همسر و شریک زندگی. گرفتن تصمیم قاطعانه و پذیرفتن تبعات آن معمولاً دشوار است. در این مواقع کمک یک شخص بیرونی می‌تواند به ما کمک کند. بورلی استون در کتاب بروم یا بمانم تلاش کرده است تا به سوال مهمی که در این مواقع پیش می‌آید: چگونه قاطعانه تصمیم بگیرم و زندگی‌ام را به باد ندهم؟ پاسخ بدهد.

درباره کتاب بمانم یا بروم؟

«بسیاری از مواقع، ما زندگی خود را در بند و زنجیر می‌گذرانیم، بدون اینکه بدانیم کلید در دستانمان است.» بورلی استون در کتابش می‌خواهد به ما کمک کند تا در دوراهی‌های زندگی بین ماندن و رفتن تصمیمات قاطع و مناسبی بگیریم تا در ادامه‌ی زندگی به آرامش برسیم. تصمیم گرفتن درمورد ماندن و رفتن از مهم‌ترین تصمیم‌ها در زندگی هر آدمی است. ممکن است از شغل خود ناراضی باشیم و دلمان بخواهد آن شغل را ترک کنیم ولی توانایی تصمیم‌گیری نداشته باشیم. افراد زیادی در دنیا هستند که در رابطه‌ای حضور دارند که از آن ناراضی هستند ولی نمی‌توانند آن را ترک کنند. روابط انسانی بسیار پیچیده هستند و معمولاً افراد باتوجه به الگوهای ذهنی و آسیب‌های گذشته وارد یک رابطه می‌شوند و یا آن را ادامه می‌دهند. و به همین دلیل در بسیار از اوقات خودشان دلیل اینکه نمی‌توانند تصمیم درستی بگیرند و در حالتی که ناراضی هستند نیز رابطه خود را ادامه می‌دهند را نمی‌دانند. بسیاری از این موارد دلایل روانشناختی مشخصی دارند ولی شاید افراد از آنها بی‌اطلاع باشند. از این رو کتاب بورلی استون به افراد کمک می‌کند تا چیزهایی را در روابط و زندگی خود ببینند که تا به حال چشم به روی آنها بسته بودند و یا برایشان بی‌اهمیت جلوه می‌کرده است. این کتاب مانند یک چراغ قوه در یک اتاق تاریک است که به روی چیزهایی تابیده است که آنها را نمی‌توانستید ببینید. بورلی استون به مردها و زنان کمک می‌کند تا در روابط خود توجه‌شان را به مواردی معطوف کنند که اهمیت بیشتری دارد و کمک می‌کند که تصمیمات بهتری را بگیرند. افرادی که در روابطی گیر افتاده‌اند که از یک طرف دوستش دارند ولی از طرفی ماندن در رابطه رنج بسیاری را برایشان به همراه دارد. مثلاً کسی که در رابطه بسیار کنترل‌گر و خودخواه است و این خودخواهی آزاردهنده است. بورلی استون تلاش کرده است تا در این کتاب به افراد کمک کند تا شجاعت لازم برای تغییر زندگی شخصی و سازمانی خود دست پیدا کنند.

دیپاک چوپرا، نویسنده و روان‌درمانگر درباره‌ی این کتاب می‌گوید:«بورلی استون به ما نشان می‌دهد که با برداشتن قدم‌های عقلانی چطور می‌توانیم الگوهای نابودکننده فکری و رفتاری خود را از بین ببریم و روابطی سالم با خود و دیگران داشته باشیم. خواندن کتاب‌های او را به شدت توصیه می‌کنم.»

این کتاب توسط نشر شمعدونی و با ترجمه‌ی خانم میترا نادری به چاپ رسیده است. همچنین برای دانلود نسخه‌ی الکترونیکی کتاب بمانم یا بروم به اپلیکیشن و وبسایت فیدیبو مراجعه کنید.

درباره بورلی استون نویسنده‌ی کتاب بمانم یا بروم؟

بورلی استون روانشناس و دارای مدرک کارشناسی ارشد در روابط انسانی است. او علاوه بر اینکه بعنوان همیار در انجمن روانشناسی بریتانیا حضور دارد، روانشناس ثبت شده در شورای حرفه‌ای بهداشت بریتانیا نیز است. او همکار ارشد انجمن سلطنتی پزشکی و همچنین بنیانگذار و مدیر عامل انجمن روانشناسان تجارت و شرکت داینامیک اینترنشنال از سال ۱۹۸۹ است. او عضو انجمن حمایت از افراد آسیب‌پذیر است و بعنوان یک روانشناس شناخته شده، بطور متداول با مجلات، روزنامه‌ها و برنامه‌های رادیویی و تلویزیونی همکاری دارد. او با بیش از ۲۵ سال فعالیت در حوزه‌ی روانشناسی توانسته است تا به هزاران نفر در بهبود زندگی شخصی، عاطفی، زناشویی، شغلی و تحصیلی کمک کند. کتاب‌های جنگجوی (۲۰۰۴) درون و بمانم یا بروم (۲۰۱۲) از مشهورترین آثار او هستند.

ترجمه‌ی کتاب بمانم یا بروم

نسخه‌ی اصلی این کتاب به زبان انگلیسی منتشر شده است و به زبان‌های مختلفی ترجمه شده است. همچنین توسط مترجم توانمند ایرانی، خانم میترا نادری به فارسی برگردانده شده است و در سال ۱۴۰۰ خورشیدی توسط نشر شمعدونی به چاپ رسیده است. نسخه‌ی الکترونیکی این کتاب نیز در وبسایت و اپلیکیشن فیدیبو در دسترس شما قرار دارد.

کتاب بمانم یا بروم برای چه کسانی مناسب است؟

کتاب‌های خودیاری در حوزه‌ی روانشناسی در سال‌های اخیر بسیار مورد توجه نویسندگان و خوانندگان قرار گرفته است و بسیاری از این کتاب‌ها در فهرست پرفروش‌ترین کتاب‌های سال مشاهده می‌شود. امروزه توجه به سلامت روان و شناخت خود بر کسی پوشیده نیست. به همین دلیل مطالعه‌ی این کتاب نیز به همه‌ی بزرگسالان و افرادی که در آستانه‌ی شروع یک رابطه‌ی عاطفی قرار دارند و یا در یک رابطه‌ی عاطفی قرار دارند و نیاز دارند تا نگاهی عمیق‌تر به رابطه‌ی خود داشته باشند پیشنهاد می‌شود.

در بخشی از کتاب بمانم یا بروم می‌خوانیم

این درست است که اگر چیزی را بخواهیم روی رفتار ما تأثیر می‌گذارد. اما زمانی که نوبت به تصمیم‌های خیلی سخت می‌رسد. اراده ما اغلب شکست می‌خورد و باعث ناامیدی ما می‌شود. مراجعان بسیار زیادی داشته ام که مدام به من قول داده‌اند که این‌بار دیگر برای تغییر شرایط رابطه‌شان مطابق خواسته‌شان عمل خواهند کرد اما هربار با میلیون‌ها دلیل پیش من باز می‌گردند و شکایت می‌کنند که چرا تاکنون نتوانسته‌اند خواسته‌شان را عملی کنند. هر بار که این اتفاق می‌افتد. من کاملا با روانشناس معروف اروین یالوم، احساس همدلی می‌کنم؛ او نیز مشکلاتش در برانگیختن اراده مراجعانش برای انجام آنچه می‌خواهند را چنین توصیف می‌کند: «گاهی به قدرت اراده فکر می‌کنم، این عنصر متحرک، مثل توربینی است که در لایه‌های حجیم و سنگین آهنی احاطه و پنهان شده است؛ و من می‌دانم که قسمت اصلی و مهمی که باعث حرکت آن می‌شود، در درون ماشین قرار گرفته است. با وجود اینکه گیج کننده بود اما به آن فکر کردم و سعی داشتم آن را با اشتیاق و کنجکاوی، با جستجو و با هر ورد و جادویی که بلد بودم از بیرون درک کنم.»

احتمالاً هربار که شما و دوستانتان برای انجام خواسته‌هایتان دچار ناتوانی شده‌اید. یالوم را درک می‌کنید. او ادامه می دهد: «آنچه لازم داریم» رویکرد منطقی و درست به خواسته‌هایمان است.»

اما منظور از رویکرد درست برای رسیدن به خواسته‌ها، این است که چطور با نیروی مقاوم دورنی خود که همچون مانعی در برابر خواسته‌هایمان است، مقابله کنیم. وقتی دیگران را به خاطر شرایط خودمان سرزنش می‌کنیم باید بدانیم که این جنگ داخلی درونی ماست که باید سرزنش شود. آگاهی و تسلط بر این جنگ داخلی غیر ارادی و ناآگاهانه و همچنین تسلط بر آن، باعث آزادی قدرت اراده ما می‌شود. در نتیجه می‌توانیم تصمیم بگیریم و بر اساس آن زندگی کنیم.