فیدیبو نماینده قانونی انتشارات صابرین و بیش از ۶۰۰ ناشر دیگر برای عرضه کتاب الکترونیک و صوتی است .
کتاب هنر گمشده گوش دادن

کتاب هنر گمشده گوش دادن
چگونه فراگیری مهارت گوش دادن به بهبود روابط کمک می‌کند

نسخه الکترونیک کتاب هنر گمشده گوش دادن به همراه هزاران کتاب دیگر از طریق فیدیبو به صورت کاملا قانونی در دسترس است.


فقط قابل استفاده در اپلیکیشن‌های iOS | Android | Windows فیدیبو

با کد تخفیف fdb40 این کتاب را در اولین خریدتان با ۴۰٪ تخفیف یعنی ۶,۴۸۰ تومان دریافت کنید!

درباره کتاب هنر گمشده گوش دادن

ین کتاب شما را دعوت می‌کند تا به شیوه صحبت کردن و گوش دادن خود فکر کنید؛ چرا گوش دادن در زندگی این‌قدر اهمیت دارد؟ چطور شنونده بهتری شویم و به عمق تجربه گوینده نفوذ کنیم؟ و چطور مراقب باشیم عادات نادرست، از کیفیت گوش دادن ما نکاهند؟ از جمله رموزی که به ارتباط مؤثر کمک می‌کنند و در این کتاب موردبحث قرار گرفته‌اند، می‌توان به موارد زیر اشاره کرد: - تفاوت میان گفت‌وگوی واقعی و به‌نوبت حرف زدن. - گوش دادن به مقاصد واقعی دیگران، نه صِرف آنچه به زبان می‌آید. - نفوذ کردن در شخصی که هرگز گوش نمی‌کند. - چگونه جروبحث را کاهش دهیم. - چگونه از دیگران کمک بخواهیم و در عین‌حال از پندواندرز ناخواسته در امان بمانیم.

ادامه...

بخشی از کتاب هنر گمشده گوش دادن

شما به آخر نمونه کتاب رسیده‌اید، برای خواندن نسخه کامل، کتاب الکترونیک را خریداری نمایید و سپس با نصب اپلیکیشن فیدیبو آن را مطالعه کنید:

مقدمه

هیچ چیز آزاردهنده تر از این نیست که افراد موردعلاقه یا افرادی که برایمان مهم هستند، به حرف هایمان گوش ندهند. نیاز به درک شدن، نیازی همیشگی است که هیچ گاه ما را ترک نمی کند و به همین دلیل است که گوش شنوا عاملی بسیار نیرومند در روابط انسانی به شمار می رود و درک نشدن واقعاً دردناک است.
تجربه سی وپنج ساله ام به عنوان روانکاو و درمانگر خانواده، به من نشان داده است که ریشه بسیاری از اختلاف ها در این حقیقت ساده نهفته است: مردم واقعاً به یکدیگر گوش نمی دهند.
هرچند فرهنگ مدرن سعی دارد از ما افرادی مستقل بسازد، اما استقلال و خودکفایی نیاز ما را به ارتباطهای انسانی از بین نمی برد و گوش دادن مهم ترین مهارتی است که ارتباط موثر را ممکن می سازد. متاسفانه، فشارهای زندگی مدرن از کیفیت گوش دادن و توجه ما به یکدیگر کاسته است و درواقع پرداختن به وظایف و تکالیف گوناگون، بستر مناسبی برای گوش ندادن فراهم ساخته است. این روزها اخبار و تصاویر بی شمار و گوناگون از طریق تلویزیون، ایمیل، تلفن همراه، اینترنت و غیره ما را بمباران می کنند و توجه ما را مختل می سازند. ما نیز از اینکه تصور کنیم همه فن حریف هستیم، لذت می بریم؛ درحالی که ایمیل خود را چک می کنیم، با تلفن حرف می زنیم یا هنگام تماشای تلویزیون لیست خرید را وارسی می کنیم و به این ترتیب خود را فریب می دهیم و گمان می کنیم توانایی انجام دادن هم زمان چند کار را با هم داریم. حقیقت این است که یک کار بی کیفیت را پس از کار بی کیفیت قبلی شروع می کنیم و حاصل این همه، آن است که توجه خود را از دست داده ایم.
شاید سبک زندگی جدید باعث شده است ما کمتر به حرف یکدیگر گوش دهیم. شاید هم برعکس، برای فرار از تنهایی، از اینکه گوشی شنوا به دست نمی آوریم، به این سبک زندگی پناه برده ایم. علت هرچه باشد، تردیدی نیست که این فقدان، شکافی در زندگی ما پدید آورده است که پیوسته بزرگ تر و عمیق تر می شود و خود را به شکل نارضایتی، غم و محرومیت نشان می دهد. ما تسلی و آرامش حاصل از گوش دادن و شنیده شدن، درک کردن و درک شدن را از دست داده ایم اما نمی دانیم اِشکال کار از کجاست و چطور می توان آن را برطرف کرد، البته اختلافات لزوماً با گوش دادن به یکدیگر حل نمی شوند، اما اگر چنین نکنیم اوضاع قطعاً وخیم تر می شود. حال که چنین است چرا برای گوش دادن به یکدیگر وقت نمی گذاریم؟ زیرا گوش دادن حقیقتاً کار آسانی نیست و نیاز به کوشش دارد.
وقتی نوشتن این کتاب را شروع کردم، خودم هم سعی کردم در محیط خانه و محل کار شنونده بهتری باشم، اما گاه چنان برخوردهایی پیش می آمد که پاک از خودم ناامید می شدم و به جای آنکه فکر کنم کاری خوب پیش نرفته و نیاز به اصلاح و بازسازی دارد، خود را کاملاً شکست خورده و بی کفایت می دیدم و تسلیم می شدم. با خود می گفتم: «تو که نمی توانی با افراد زندگی خودت کنار بیایی، چطور به خودت اجازه می دهی درباره گوش دادن، کتاب تالیف کنی؟»
قطعاً شما هم چنین تجربه ای داشته اید که در مسیر تغییر یک عادت (مثلاً پرخوری) با مانع روبه رو شوید. دردناک است، احتمال عقب نشینی هم کم نیست، اما از آنجا که مصمم بودم نوشتن را پیش ببرم، خود را مجبور می دیدم که بعد از فروکش کردن رنج و ناراحتی، اشتباهم را جبران کنم؛ دوباره به سمت همسر یا همکارم بروم و قبل از هر اظهارنظری ابتدا به سخن آن ها گوش دهم. در همین جریان بود که متوجه شدم چطور روابطام دستخوش چرخه های دوری و نزدیکی می شوند و مهم تر آنکه چطور کیفیت گوش دادن من، بر این چرخه ها تاثیر می گذارد.
این کتاب شما را دعوت می کند تا به شیوه صحبت کردن و گوش دادن خود فکر کنید؛ چرا گوش دادن در زندگی این قدر اهمیت دارد؟ چطور شنونده بهتری شویم و به عمق تجربه گوینده نفوذ کنیم؟ و چطور مراقب باشیم عادات نادرست، از کیفیت گوش دادن ما نکاهند؟ از جمله رموزی که به ارتباط موثر کمک می کنند و در این کتاب موردبحث قرار گرفته اند، می توان به موارد زیر اشاره کرد:
  • تفاوت میان گفت وگوی واقعی و به نوبت حرف زدن.
  • گوش دادن به مقاصد واقعی دیگران، نه صِرف آنچه به زبان می آید.
  • نفوذ کردن در شخصی که هرگز گوش نمی کند.
  • چگونه جروبحث را کاهش دهیم.
  • چگونه از دیگران کمک بخواهیم و در عین حال از پندواندرز ناخواسته در امان بمانیم.
  • چگونه اختلاف نظر خود را بیان کنیم که دیگران احساس نکنند مورد انتقاد قرار گرفته اند.
  • چگونه اطمینان حاصل کنیم که حرف دو طرف مورد توجه قرار گرفته است.
  • چگونه گوینده، پیام خود را ضعیف می کند.
  • چگونه ماهیت رابطه بر گوش دادن تاثیر می گذارد.
  • چه کنیم تا دیگران به ما گوش دهند.
این کتاب در چهار بخش و سیزده فصل تالیف شده است و تمرین های انتهایی هر فصل به شما کمک می کنند تا مهارت گوش دادن خود را بهبود بخشید. از یاد نبریم که هرچند گوش دادن در زندگی امری مسلم و عادی به شمار می رود، از اهمیت آن هرچه بگوییم کم گفته ایم. توجه و درک دیگران، هدیه ای است که احساس خودارزشمندی و اعتبار را در دیگران زنده می کند. توانایی خوب گوش دادن، نیک خواهی و حسن نیتی را در ما پرورش می دهد که بازتابش متوجه خود ما می شود. وانگهی خوب گوش دادن، بهترین شیوه ای است که معاشرت با دیگران و یادگیری از آن ها را برایمان لذت بخش می کند. امیدوارم این کتاب گامی در جهت نشان دادن اهمیت و توجهی باشد که برای یکدیگر احساس می کنیم.

بخش ۱: عطش درک شدن

۱. «شنیدی چه گفتم؟»

چرا گوش دادن این قدر مهم است؟
گاه به نظر می رسد که دیگر کسی به حرف دیگری گوش نمی کند.
«انتظار دارد من به مشکلات او گوش کنم اما هیچ وقت از مشکلات من نمی پرسد.»
«او همیشه از چیزی شکایت می کند.»
«اگر بر حسب اتفاق نفهمم با دوستانش چه می گوید، هیچ چیز درباره او نمی فهمم. نمی دانم چه حرف هایی را با من در میان نمی گذارد؟»
«نمی توانم با او حرف بزنم، چون خیلی انتقاد می کند.»
خانم ها از این گله دارند که همسرانشان وجود آن ها را نادیده می گیرند و آقایان از اینکه همسرانشان نق می زنند. زن احساس می کند ارتباطشان خدشه دار شده است و مرد به ارتباطشان اعتماد نمی کند.
اشتیاق به درک شدن، از جمله انگیزه های بسیار نیرومند انسان است. وقتی به سخنان ما گوش می کنند، احساس می کنیم ما را جدی می گیرند، به احساسات و ایده هایمان توجه می کنند و بالاخره اینکه آنچه می گوییم اهمیت دارد.
اشتیاق به درک شدن یعنی اشتیاق برای فرار از تنهایی و ایجاد پل ارتباطی. برای غلبه بر تنهایی به دیگران نزدیک می شویم، دریچه قلب و ذهن خود را بر روی آن ها باز می کنیم، به این امید که ما را درک کنند. ظاهراً رسیدن به چنین درکی باید آسان باشد، اما واقعیت این است که این طور نیست.
جُوان(۱) در ویترین فروشگاه، کت و دامنی دیده بود و دلش می خواست آن را بخرد اما چون نمی دانست که می تواند آن را بخرد یا نه به همسرش گفت: «هنری(۲) یک کت و دامن خیلی شیک در فروشگاه دیده ام.»
هنری گفت: «خوبه» و بعد به تماشای اخبار از تلویزیون ادامه داد.
جُوان دوست نداشت بگومگو راه بیفتد اما هنری از این می ترسید که اگر حرفی درباره هزینه خرید بزند، جُوان شروع به نق زدن کند، بنابراین ساکت ماند تا راه حلی برای خرید کت و دامن پیدا کند. جُوان فاصله را احساس کرد و تصور کرد که هنری از دست او عصبانی است و از این رو او هم ساکت شد و چیزی نگفت.
اساس خوب گوش دادن همدلی است و همدلی نیز میسر نمی شود مگر آنکه مشغولیت های خود را کنار بگذاریم و وارد تجربه طرف مقابل شویم. اساس ارتباط انسان ها را دو چیز تشکیل می دهد: تلاش و شمِّ درونی.
همدلی یعنی آنچه را طرف مقابل سعی دارد بگوید، بفهمیم و نشان دهیم که منظور او را درک کرده ایم. این همدلی ما را به فردی که سخن ما را می شنود و به ما و احساساتمان توجه دارد، متصل می سازد. گوش دادن همدلانه، روابط را دگرگون می کند. وقتی طرف مقابل احساسات عمیق و ناگفته ما را درک می کند، آن را در قالب کلام در می آورد و با بیانی روشن و گویا به ما منعکس می کند، مطمئن می شویم که ما را درک کرده است و از او به خاطر درک و انسانیتش ممنون می شویم.
***
هنر گوش دادن برای روابط موفقیت آمیز ضرورت دارد.
***
گوش دادن نه تنها با تحکیم پیوند بین افراد، روابط آن ها را تقویت می کند، بلکه باعث می شود شخص احساس بهتری نسبت به خود داشته باشد. وقتی طرف مقابل ما شنونده ای پذیرا باشد، بهتر می توانیم افکار خود را بر زبان بیاوریم و احساسات خود را کشف کنیم. بنابراین وقتی تجربه خود را با چنین شخصی در میان می گذاریم، بهتر می توانیم به خود گوش دهیم. به این ترتیب زندگی ما در قالب گفت وگو نمایان می شود.
ناشنیده ماندن آزاردهنده است
نیاز به شنیده شدن و پاسخ گرفتن، خواسته ای است که همواره ناکام می ماند این روزها همه گله مندند که اطرافیان به گفته هایشان توجه نمی کنند. حتی دوستی ها هم که اغلب برای همدلی شکل می گیرند از این آسیب برکنار نمانده اند. طبعاً ما که در میان نزدیکان خود مورد بی توجهی قرار می گیریم، انتظار نداریم در محافل عمومی مورد توجه و احترام قرار بگیریم و اساساً به آن خو کرده ایم.
وقتی به دوست روان پزشکم خبر دادم که می خواهم درباره این موضوع کتابی بنویسیم، او در پاسخ نوشت:
«یک بار توسط پیام گیر تلفن از دوستم پرسیدم که آیا می تواند وقتی تعیین کند تا همدیگر را ببینیم؟ اما او پاسخ نداد. من گیج و نگران مانده بودم. آیا باید دوباره به او زنگ می زدم و یادآوری می کردم؟ از آنجا که می دانستم سرش شلوغ است، گاه با خودم می گفتم شاید بهتر باشد یکی دو روزی صبر کنم و گاه فکر می کردم که شاید اصلاً نباید زنگ می زدم. خلاصه این افکار مرتب مرا آزار می داد.»
با دریافت این پیام، اولین چیزی که مرا تکان داد این بود که موضوع کوچکی مثل بی پاسخ گذاشتن یک پیام چطور می تواند موجب ناراحتی دیگری شود. دومین نکته، که مانند سیلی بر صورتم نواخته شد، این بود که شخص موردنظر دوستم، خودم بودم! ابتدا شرمنده شدم و بعد حالت دفاعی به خود گرفتم، چرا که همیشه می توان برای تقصیر عذری پیدا کرد. اما نکته مهم این است که کوتاهی من، موجب تشویش خاطر دوستم شده بود و من اصلاً متوجه نشده بودم.

نظرات کاربران درباره کتاب هنر گمشده گوش دادن

شاید همه‌ی ما گوش‌دادن رو بلد باشیم، اما نه گوش دادن به هر کسی. بعضی وقت‌ها باید سکوت کنیم و فقط گوش کنیم، بعضی وقت‌ها باید فرد مقابل را وادار کنیم به حرف زدن، با گوش دادن. گوش دادن، با شنیدن فرق داره، باید درک کنیم، باید بفهمیم، و باید پذیرای فرد مقابل‌مون باشیم. این کتاب تکنیک خاصی رو مطرح نمی‌کنه، فقط تأکیدش بر اهمیت گوش دادن است. اگر گوش نمی‌دیم، به ما می‌فهمونه که باید گوش بدیم. اگر خوب گوش نمی‌دیم، به ما تأکید می‌کنه که بیش‌تر تلاش کنیم. و اگر بلد نیستیم گوش بدیم، شاید تلنگری باشه برای ما. نمی‌تونم بگم این کتاب فوق‌العاده‌ست، چرا که صرفاً محتواش، حاصل تجربیات خود نویسنده بود، اما خوندنش رو به خاطر اهمیت بالای موضوعی که مطرح کرده، برای افرادی که به بهبود روابط اجتماعی‌شون مایل هستند، توصیه می‌کنم.
در 8 ماه پیش توسط مهرداد
کتاب Just listen از Mark Goulston رو هم بزارین لطفا
در 3 ماه پیش توسط میلاد حیرانی
نکات خوبی داره که میتونه روابط رو بهتر کنه یا رابطه ای رو نجات بده . تاثیری که گوش دادن روی احساسات و روابط طرفین داره رو به خوبی توضیح داده پیشنهاد میکنم بخونید
در 1 سال پیش توسط حمید