فیدیبو نماینده قانونی نشر نی و بیش از ۶۰۰ ناشر دیگر برای عرضه کتاب الکترونیک و صوتی است .
کتاب مشاوره‌ی پیش از ازدواج

کتاب مشاوره‌ی پیش از ازدواج

نسخه الکترونیک کتاب مشاوره‌ی پیش از ازدواج به همراه هزاران کتاب دیگر از طریق فیدیبو به صورت کاملا قانونی در دسترس است.


فقط قابل استفاده در اپلیکیشن‌های iOS | Android | Windows فیدیبو

درباره کتاب مشاوره‌ی پیش از ازدواج

ازدواج چیست؟ چرا افراد ازدواج می‌کنند؟ آیا همه‌ی افراد تعریف یکسانی از ازدواج دارند؟ آیا دلایل افراد برای تشکیل خانواده یکسان است؟ عشق چیست؟ این‌ها سؤالات اساسی‌اند که پاسخ به آن‌ها تا حد زیادی مسیر زندگی زوج را مشخص می‌کند. همچنین، اطلاعات مناسبی نیز در اختیار روان‌شناس قرار می‌دهد. ازاین‌رو، لازم است که خود روان‌شناس پاسخی برای این سؤالات داشته باشد، هرچند تعریف مطلقی برای ازدواج وجود ندارد. ازدواج قراردادی اجتماعی است که دو فرد را متعهد به ماندن در کنار یک‌دیگر و پذیرش برخی مسئولیت‌ها در قبال یک‌دیگر می‌کند. باید به‌یاد داشت برای تداوم یک رابطه، تعهد شخصی نیز نیاز است که در مدت آشنایی شکل می‌گیرد و در طول زندگی مشترک زوج ادامه می‌یابد. متأسفانه اکثر افرادی که تصمیم به ازدواج می‌گیرند شناخت صحیحی از ازدواج یا برنامه‌ریزی مشخصی برای زندگی مشترک ندارند و اغلب پس از مدت کوتاهی با مشکلات و تعارض‌هایی روبه‌رو می‌شوند که هنوز برای مقابله با آن‌ها یا حل آن‌ها آمادگی و مهارت کافی ندارند.

ادامه...
  • ناشر نشر نی
  • تاریخ نشر
  • زبان فارسی
  • حجم فایل 1.01 مگابایت
  • تعداد صفحات ۱۶۸ صفحه
  • شابک

بخشی از کتاب مشاوره‌ی پیش از ازدواج

شما به آخر نمونه کتاب رسیده‌اید، برای خواندن نسخه کامل، کتاب الکترونیک را خریداری نمایید و سپس با نصب اپلیکیشن فیدیبو آن را مطالعه کنید:



مقدمه

ازدواج چیست؟ چرا افراد ازدواج می کنند؟ آیا همه ی افراد تعریف یکسانی از ازدواج دارند؟ آیا دلایل افراد برای تشکیل خانواده یکسان است؟ عشق چیست؟ این ها سوالات اساسی اند که پاسخ به آن ها تا حد زیادی مسیر زندگی زوج را مشخص می کند. همچنین، اطلاعات مناسبی نیز در اختیار روان شناس قرار می دهد. ازاین رو، لازم است که خود روان شناس پاسخی برای این سوالات داشته باشد، هرچند تعریف مطلقی برای ازدواج وجود ندارد. ازدواج قراردادی اجتماعی است که دو فرد را متعهد به ماندن در کنار یک دیگر و پذیرش برخی مسئولیت ها در قبال یک دیگر می کند. باید به یاد داشت برای تداوم یک رابطه، تعهد شخصی نیز نیاز است که در مدت آشنایی شکل می گیرد و در طول زندگی مشترک زوج ادامه می یابد. متاسفانه اکثر افرادی که تصمیم به ازدواج می گیرند شناخت صحیحی از ازدواج یا برنامه ریزی مشخصی برای زندگی مشترک ندارند و اغلب پس از مدت کوتاهی با مشکلات و تعارض هایی روبه رو می شوند که هنوز برای مقابله با آن ها یا حل آن ها آمادگی و مهارت کافی ندارند.
گاهی نیز افراد در تعریف خود از احساسات دچار اشتباه می شوند؛ برای مثال، پس از گذشت مدت کوتاهی از رابطه این جمله را برای بیان احساس خود درباره ی دیگری به کار می برند: «من عاشق او هستم». در حالی که این احساس هنوز بر پایه ی شناخت از یک دیگر شکل نگرفته است و از سوی دیگر، با قیود و شروط و حتا، در مواردی، محدودیت هایی برای دیگری همراه است: «من عاشق او هستم، پس باید تمام توجهش به من باشد»، «من عاشق او هستم، پس باید با درخواست های من موافقت کند» یا «اگر عاشق من است، باید حق و حقوقم را تمام و کمال بپردازد». وظیفه ی روان شناس این است که با دادن آگاهی لازم به افراد کمک کند تعاریف مناسبی برای افکار، احساسات و رفتارهای خود پیدا کنند و با دلایل شکل گیری این موارد آشنا شوند.
از نظر ما، مهم ترین عاملی که به داشتن ازدواج موفق کمک می کند شناختی است که هر یک از زوجین نسبت به خود دارد. این شناخت با تصمیم گیری آگاهانه درباره ی انتخاب های هر فرد همراه می شود که نتیجه ی آن پذیرش مسئولیت این انتخاب است. در شرایطی که فرد مسئولیت انتخاب خود را می پذیرد، برای حل مشکلات و موانعی که بر سر راه وی در رسیدن به اهدافش قرار می گیرد حداکثر تلاشش را می کند. در صورت بروز اشتباه نیز مسئولیت آن را می پذیرد و برای تصحیح یا جبران آن گام های موثری برمی دارد و در این راه به آسانی امید خود را از دست نمی دهد.
شناخت از خود نیازمند آگاهی از عواملی است که بر عملکرد شخصی و اجتماعی افراد تاثیر می گذارد. شناخت ها، هیجان ها، رفتارها، ویژگی های جنسیتی و عوامل اجتماعی ازجمله مهم ترین این مواردند. هر فرد آگاهانه یا ناآگاهانه با مجموعه ای از شناخت ها، هیجان ها، رفتارها، ویژگی های جنسیتی و عوامل اجتماعی وارد زندگی مشترک می شود: شناخت ها شامل توجه انتخابی، اسناد، انتظارات، فرضیه ها و استانداردها (بایدها و نبایدها) است، هیجان ها حاصل تجارب شخصی و اجتماعی است. رفتارها تحت تاثیر شناخت ها و هیجان های فرد، شخصیت، خانواده، مدرسه و محیط اجتماعی وی شکل گرفته است، ویژگی های جنسیتی شامل بیولوژی بدن و ساختار مغزی است و عوامل اجتماعی تجربیاتی است که فرد در طول دوره ی رشد خود به دست می آورد. افراد با شناخت این عوامل می توانند از نقاط قوت و ضعف و همچنین علت برخی از رفتارها یا هیجان های خود آگاهی یابند و براساس این شناخت است که به دنبال یافتن فردی با نقش همسرند که بیش ترین انطباق را با ویژگی ها و توانایی های آن ها داشته باشد؛ امری که بیش تر افراد جرئت مواجه شدن با آن را ندارند.
در طول جلسات مشاوره ی پیش از ازدواج، روان شناس به افراد کمک می کند تا بتوانند به شناخت نسبی از خود و فردی برسند که برای همسری آینده انتخاب کرده اند. همچنین در صورت لزوم، مهارت های مورد نیاز برای بهبود عملکرد فردی و زوجی را به آن ها آموزش می دهد.
در این کتاب سعی کرده ایم اطلاعاتی را در اختیار روان شناسان گرامی قرار دهیم تا علاوه بر داشتن محتوایی برای برگزاری جلسات، بتوانند ساختاری را برای جلسات مشاوره ی خود برنامه ریزی کنند.
با توجه به اهمیت خانواده در سلامت روانی و امنیت اجتماعی، تلاش برای شکل گیری صحیح این نهاد اجتماعی از اهمیت بسزایی برخوردار است. در جامعه ی امروز، افراد به منابع اطلاعاتی بسیاری دسترسی دارند که متاسفانه برخی از آن ها اطلاعات حقیقی یا متناسب با فرهنگ را در اختیار مخاطبان قرار نمی دهند. در این شرایط، نقش روان شناسان پیش از ازدواج و توانایی آن ها در این زمینه اهمیت بالایی دارد. چراکه آن ها علاوه بر در اختیار قراردادن اطلاعات واقعی و متناسب با فرهنگ جامعه، باید افکار، باورها و اعتقادات نادرستی را اصلاح کنند که در ذهن مراجعان شکل گرفته اند. ازاین رو، داشتن آگاهی لازم به منظور طراحی ساختار و محتوای جلسات از اولویت های کاری روان شناسان است.
گاهی روان شناسان تازه کار نگران این مسئله اند که چه طور بدون داشتن تجربه ی کافی وارد فرایند ارزیابی و مشاوره شوند. گاهی نیز نگران فراموش کردن سوالاتی اند که باید از مراجع بپرسند. گاهی با مراجعانی مواجه می شوند که هیجان زیادی برای بیان تمام مسائل خود در زمانی کوتاه دارند. درحالی که روان شناس باید برای کنترل جریان مصاحبه و زمان جلسه اقدام مناسبی انجام دهد. در این کتاب سعی داریم تا به سوالات، نگرانی ها و نیازمندی های روان شناسان در زمینه ی مصاحبه و ارزیابی افراد پیش از ازدواج پاسخ دهیم. پیش از پرداختن به مسائل اصلی درباره ی مشاوره ی پیش از ازدواج، به اصول کلی اشاره می کنیم که باید در فرایند ارزیابی و جمع آوری اطلاعات مورد توجه روان شناسان قرار گیرد.
تصور کنید زوجی به شما مراجعه کرده اند که پیش از ازدواج با تردیدهایی درباره ی تداوم رابطه یا برخی تفاوت های رفتاری و اجتماعی روبه رو شده اند و گاهی نیز بحث های جدی بر سر این مسائل داشته اند. در چه صورت می توانید به آن ها کمک کنید و راهنمایی های لازم را در اختیارشان قرار دهید؟ حتماً پاسخ اغلب شما این است: «از طریق اطلاعاتی که از مراجع (درباره ی مدت آشنایی، نحوه ی آشنایی، نوع مسئله، عوامل دخیل در ایجاد و استمرار آن، توانایی ها و اقدامات قبلی آن ها و...) به دست می آوریم». حق با شماست. اما چه طور این اطلاعات را به دست می آوریم؟
مشاهده ی دقیق از مهم ترین ابزارهای کسب اطلاعات است. مشاهده موجب می شود اطلاعات ارزشمندی در خصوص کیفیت ارتباط زوج (فراوانی انواع خاصی از رفتارهای مثبت و منفی، مانند انتقاد، توهین، حمایت، مراقبت و...) و الگوهای ارتباطی حاکم بر رابطه (تعقیب ـ کناره گیری، کناره گیری متقابل و...) در اختیار درمانگر قرار گیرد. با مشاهده ی ارتباط کلامی و غیرکلامی زوج در اتاق انتظار، نحوه ی ورود آن ها به اتاق مشاوره، مکانی که برای نشستن انتخاب می کنند، فاصله ی آن ها از یک دیگر، زاویه ای که برای نشستن انتخاب می کنند، میزان تماس چشمی که با یک دیگر در طول جلسه برقرار می کنند، واکنش و احساسی که به صحبت های یک دیگر نشان می دهند، قطع کردن توضیحات دیگری برای بیان نظر خود، چگونگی پاسخ دادن به اعتراض ها و انتقادهای دیگری و... می توان بخشی از اطلاعات مورد نیاز را به دست آورد. برای مثال، فرض کنید زوجی وارد اتاق شما می شوند. پسر به محض ورود با صدای بلند و پرانرژی سلام می کند و چند جمله ای در مورد فضای اتاق یا سن و سال شما می گوید. در این هنگام متوجه می شوید چهره ی دختر کمی گرفته است و تمایلی به مکالمات نامزدش نشان نمی دهد. هنگام نشستن روی صندلی نیز سعی می کند با فاصله از وی بنشیند. در طول جلسه و گفت وگوی نامزدش، با شما یا با وی تماس چشمی کوتاهی برقرار می کند و گاهی در پاسخ به آن چه گفته می شود لبخند سردی می زند. با توجه به آن چه مشاهده کرده اید، فرض هایی در ذهن شما شکل می گیرد که برای تایید یا رد آن ها نیاز به اطلاعات بیش تری دارید. بنابراین، هرچند مشاهده اطلاعات ارزشمندی در اختیار روان شناس قرار می دهد، باید توجه داشت که همیشه استنباط های درمانگر از افکار، احساس و رفتارهای زوج درست نیست. برای مثال، وقتی سارا از تاخیر یک ساعته ی نامزدش در هفته ی گذشته برای آمدن به رستوران، افکار اضطراب آوری که در مورد علت احتمالی تاخیر وی به ذهنش خطور کرده بود، حال بدی که در آن ساعت تجربه کرده بود و شدت عصبانیتش وقتی متوجه شد که نامزدش زمان را اشتباه به ذهن سپرده صحبت می کرد، صورت نامزدش درهم کشیده شد. در نگاه اول، به نظر می رسد علی از صحبت های سارا ناراحت و عصبانی شده، اما وقتی روان شناس از وی خواست تا درباره ی حرف های سارا نظرش را بیان کند، علی اشاره کرد که «فکر نمی کردم با دیر آمدنم این همه فکر به ذهنش خطور کند و این قدر نگران شود. از دست خودم عصبانی ام که ساعت را یادداشت نکرده بودم. قول می دهم بعد از این ساعت دقیق قرارها را به خصوص در روزهای کاری پرفشار یادداشت کنم تا این چنین باعث نگرانی تو نشوم». ممکن است در طول گفت وگو یکی از افراد هر زمان عصبانیت همسرش را مشاهده می کند، سکوت کند یا موضوع بحث را عوض کند؛ از دیدگاه درمانگر این الگوی رفتاری ناکارآمد است. در حالی که زوج با شناختی که از هم دارند این رفتار را انتخاب کرده اند تا از بروز درگیری و اختلاف بیش تر پیشگیری کنند، در موقعیت مناسب درباره ی موضوع مورد اختلاف با هم صحبت می کنند. از این رو، باید فرضیه های حاصل از مشاهده را آزمود؛ بدین منظور، روان شناس به اطلاعات بیش تری نیاز دارد.
مصاحبه با زوج ابزار دیگری است که به روان شناسان کمک می کند علاوه بر کسب اطلاعات بیش تر، به آزمون فرضیه هایی بپردازند که در طول مدت مشاهده در ذهن شان شکل گرفته است. در مورد مثال قبل، تصور کنید فرضیه ی شما این بود که احتمالاً خانم از این رابطه رضایت چندانی ندارد و تحت فشار والدین تصمیم به ازدواج گرفته است، اما پس از مصاحبه و پرسیدن دلیل مراجعه ی زوج و انتظاری که از شما دارند، متوجه می شوید که فقط دو ماه به آزمون کارشناسی ارشد خانم مانده است. به دلیل اضطراب بالا، آستانه ی تحمل او پایین آمده و به سبب ناتوانی در ابراز صحیح آن به نامزد، بین آن ها اختلاف هایی در مورد موضوعات جزئی دیگر پیش آمده که تا حدی باعث دلسردی و تردید دختر برای ادامه ی رابطه شده است. درحالی که پیش از این روابط آن ها رضایت بخش بوده است. در این مورد، موقعیت فعلی و فقدان مهارت لازم برای مقابله با این شرایط، باعث نارضایتی خانم از رابطه شده است نه اجبار به انجام ازدواج از سوی دیگران. بنابراین، همان طور که مشاهده کردید با اجرای مصاحبه علاوه بر به دست آوردن اطلاعات بیش تر، فرضیه ی اولیه هم اصلاح شد. البته همیشه مشاهده و مصاحبه همه ی اطلاعات لازم را در اختیار روان شناس قرار نمی دهد.
در صورتی که روان شناس در طول مشاهده و ارزیابی احساس کند صحبت در مورد موضوعی خاص برای زوج یا یکی از آن ها دشوار است یا این که آن ها با تمام جوانب مسئله ی مورد نظر آشنا نیستند، از پرسش نامه برای جمع آوری اطلاعات بیش تر استفاده می کند. پرسش نامه علاوه بر اطلاعاتی که در اختیار روان شناس قرار می دهد، موجب می شود تا زوج اطلاعات بیش تری در خصوص موضوع مورد پرسش به دست آورند. ازاین رو، توصیه بر این است که روان شناس در زمان تکمیل پرسش نامه حضور داشته باشد تا در صورت لزوم به سوال ها یا ابهامات زوج پاسخ دهد و همچنین رفتار آن ها را در زمان پاسخ گویی مشاهده کند. باید توجه داشت که پیش از اجرای پرسش نامه باید به زوج اطمینان داد که اطلاعات به دست آمده محرمانه باقی می ماند و فقط در صورت موافقت مراجع، در جلسه ی مشترک با نامزد مطرح می شود. برای مثال، در مواردی که مراجع در گذشته مورد آزار جنسی قرار گرفته یا درحال حاضر نامزدش او را مورد آزار قرار می دهد، درمانگر ابتدا در جلسه ی فردی اطلاعات تکمیلی در این مورد را از مراجع کسب می کند و در ادامه با توجه به شدت آزار و موافقت مراجع، مداخله ی مناسب را پیشنهاد می کند، برای مثال، گزارش به سوپروایزر و مقامات ذی ربط، مداخله ی فردی در مورد همسر به منظور مدیریت خشم یا مصرف دارو.
با توجه به آن چه گفته شد، آگاهی و شناخت دقیق از علت اصلی مراجعه در شکل دادن ساختار مداخله نقش مهمی دارد. چراکه زوج ها به دلایل مختلفی برای مشاوره ی پیش از ازدواج مراجعه می کنند. برخی از آن ها فقط نیازمند شناخت بیش تر از ویژگی های شخصیتی خود و دیگری اند تا بتوانند با مشکلات و اختلافات پیش آمده مقابله و آن ها را حل کنند. درحالی که به برخی از زوج ها باید مهارت های خاصی را آموزش داد، در مورادی نیز شدت تفاوت های زوج به اندازه ای است که باید به آن ها کمک کرد تا در مورد استمرار رابطه و چگونگی مدیریت پیامدهای آن تصمیم گیری کنند. روان شناس با پرسیدن سوالاتی همچون «چه مسئله ای باعث شده به این جا بیایید؟» یا «چه کمکی از من ساخته است؟» یا «می دانید برای چه این جا هستید؟» زمینه ی این آگاهی و شناخت را فراهم می کند.
به طورکلی، مشاهده و ارزیابی موارد زیر به درمانگر اجازه می دهد به درک مناسبی از ساختار رابطه ی زوج و محیط آن ها برسد. در ادامه مفصلاً به این موارد می پردازیم.

* فاصله ی زوج از یک دیگر هنگام نشستن.
* نحوه ی ارتباط هریک از زوجین با اعضای خانواده اش و بررسی رابطه ی اعضای خانواده با یک دیگر.
* چه کسی در مورد مسائل پیش آمده صحبت می کند و چه کسی سکوت می کند.
* چه کسی می خواهد صحبت کند و چه کسی فقط وقتی با وی صحبت شود، حرف می زند.
* کدام یک موافق یا مخالف وجود مشکل یا اهداف مشاوره اند.
* در مورد چه موضوعاتی اجازه ی صحبت دارند، چه کسی صحبت را شروع می کند یا پیشنهاد می دهد، در مورد چه موضوعاتی محدودیت گفت وگو وجود دارد.
* چه کسی می تواند صحبت دیگری را قطع کند یا مخالفت خود را بیان کند و چه کسی نمی تواند و به چه دلیل.
* هیجانات هر فرد چه طور بیان و پاسخ داده می شود.
* چه کسی برای حل مسئله تلاش می کند و چه کسی خود را درگیر نمی کند.
* نقش های هر فرد چگونه با نقش های جنسی سنتی گره خورده است.
همچنین با توجه به اهمیت سلسله مراتب در ساختار خانواده و بهخصوص فرهنگ ما و به دلیل ارتباطی که سلسله مراتب با مسائل قدرت، تصمیم گیری، و نقش های زوج دارد، بهتر است این مورد جداگانه ارزیابی شود. ارزیابی سلسله مراتب و الگوهای تعاملی حاکم بر روابط خانوادگی هر فرد، رابطه ی زوجین در مدت آشنایی و پس از ازدواج با توجه دقیق به موارد زیر به دست می آید
* چه کسی مسئول کدام فعالیت ها و کارکردها در خانواده ی هرفرد یا در رابطه ی زوجین بوده/ است.
* چه کسی مسئول نظم دادن و چه کسی مسئول امور تفریحی بوده/ است.
* چه کسی میتوانسته/ می تواند مستقلاً تصمیم بگیرد و چه کسی باید مشورت کند.
* چه کسی قدرت رد تصمیمات مهم را داشته/ دارد.
* نقش های هر فرد چگونه با نقش های جنسی سنتی گره خورده است.

همچنین، با ارزیابی نیازهای فردی زوجین، مانند پیشرفت، قدرت و کنترل و نیازهای عمومی ایشان، همچون مهرطلبی، نوع دوستی، یاری رسانی و همچنین میزان توانایی آن ها در برآوردن نیازهای یک دیگر، ویژگی های شخصیتی زوج (درون گرایی و برون گرایی) و... می توان اطلاعات مفیدی در خصوص مسیر زندگی آینده و مشکلات احتمالی ایشان در اختیارشان قرار داد و در صورت لزوم، مهارت های مناسب را به منظور مقابله و حل این مشکلات به آن ها آموزش داد.
در مجموع، مشاوره ی پیش از ازدواج با هدف شناخت از خود و دیگری، آشنایی با مفهوم ازدواج، ویژگی های ازدواج موفق و مهارت های مورد نیاز برای داشتن ازدواجی رضایت بخش به زوج کمک می کند تا پایه های زندگی مشترک خود را براساس آگاهی و پذیرش مسئولیت بنا کنند. ازاین رو، روان شناس باید اطلاعات لازم در این زمینه را در اختیار داشته باشد. در این کتاب تلاش کرده ایم به این نیاز روان شناسان پاسخ دهیم.

فصل اول: مشاوره ی پیش از ازدواج

اگر کسی توجه ما را به خود جلب کرده است و درنتیجه برای شناخت بیش تر از وی دست به کار شدیم و پس از کسب شناخت، متوجه شدیم به وی علاقه مندیم، رفتاری عاقلانه داشته ایم، اما اغلب پیش از رسیدن به شناخت مناسب از یک دیگر احساس می کنیم عاشق شده ایم. به خصوص در مواردی که فکر می کنیم نمی توان به شخص مورد نظر رسید یا والدین مانع دیدار می شوند احساس عشق شدت بیش تری پیدا می کند. در این موارد گاهی بعد از گذشت چند ماه متوجه می شویم هریک عادت ها، نگرش ها یا ارزش هایی داریم که در تضاد با دیگری است. گاه این اختلاف تا حدی است که زوج را دچار مشکلات جدی می کند و زمانی که برخی از این زوج ها برای مشورت به متخصص مراجعه کنند، تصمیم می گیرند به رابطه پایان دهند. علاوه بر تاثیرات روانی این تصمیم که تا مدت ها باقی می ماند، افکار و باورهایی درباره ی رابطه و فرد مناسب برای ازدواج در فرد شکل می گیرد که ناخودآگاه آن ها را به رابطه های جدید با دیگر افراد تعمیم می دهد. تکرار برقراری رابطه با افراد مختلف و شکل گیری برخی شناخت های نادرست نظیر باورها، معیارها و انتظارات اشتباه در مورد همسر، زندگی و رابطه ی پس از ازدواج ممکن است خطری جدی برای پایداری ازدواج و داشتن یک زندگی آرام و شاد باشد. بنابراین، با توجه به تاثیر درازمدت این نوع روابط بر زندگی، بهتر است اقداماتی پیشگیرانه انجام دهیم تا مشکلات را در هر رابطه ای به حداقل برسانیم.

ازدواج و مشاوره ی پیش از ازدواج

براساس نظریه ی استرنبرگ، افراد قصه های عشق منحصر به فردی دارند که در طول زندگی شکل گرفته اند و برای تحقق آن ها تلاش می کنند. این قصه ها تحت تاثیر عواملی ساخته می شوند نظیر تجربیات شخصی، داستان هایی که درباره ی روابط دیگران شنیده اند یا خوانده اند، الگوهای روابط والدین یا خویشاوندان یا آن چه در فیلم ها و سریال ها دیده اند (Sternberg, 1994). استرنبرگ معتقد است هر قصه الگوی رفتاری و فکری خاصی را ایجاد می کند. بنابراین افرادی با قصه های متفاوتْ الگوهای فکری و رفتاری متفاوتی را دنبال می کنند.
با توجه به این دیدگاه، طبیعی است که هر فرد تعریف و انتظارات متفاوتی از ازدواج و روابط صمیمانه داشته باشد. مشکل اصلی این جاست که گاهی تعریف افراد از ازدواج با واقعیت منطبق نیست و انتظارات نادرستی از زندگی مشترک دارند. برای مثال، فردی که همیشه شاهد دعوا و مشاجره ی والدین خود بوده و از این وضعیت رنج برده است، ممکن است ازدواج را راهی برای ساختن یک زندگی آرام و شاد بداند و تصمیم بگیرد در زندگی خود هرگز با همسرش مشاجره نداشته باشد. این فرد با ورود به زندگی مشترک با موارد جدید و پیش بینی نشده ای برخورد می کند که آمادگی پذیرش و مقابله با آن را ندارد. مواردی نظیر عدم رضایت از معاشرت با برخی دوستان همسر، تفاوت های فرهنگی دو خانواده، سوءتفاهم هایی که گاه میان عروس و خانواده ی همسر پیش می آید و... در این شرایط، فرد متوجه می شود انتظارات وی از زندگی و رابطه با همسر برآورده نمی شود. این درک ممکن است موجب نگرانی فرد از تکرار الگوهای ارتباطی والدینش شود و درنتیجه، اقدامات جبرانی انجام دهد؛ برای مثال در موارد مشابه بعدی نظر یا مخالفتش را بیان نکند تا از بروز بحث و جدل پیشگیری کند یا پس از هر بحث واکنش های مراقبتی و توجه بیش از اندازه نشان دهد تا احساس گناهش را کاهش دهد. هرچند برخی از این افراد به دلیل برخورداری از شبکه ی حمایتی قوی، انگیزه ی تغییر، تمایل به استمرار زندگی، علاقه به یک دیگر، داشتن فرزند، مراجعه به زوج درمانگر و کسب مهارت های لازم برای داشتن زندگی شادتر با شرایط جدید سازش پیدا می کنند، متاسفانه در موارد زیادی تحمل شرایط پیش بینی نشده دشوار است و موجب می شود زوج برای جدایی از یک دیگر اقدام کنند. با توجه به تاثیرات نامطلوب طلاق بر زوج، فرزندان، اطرافیان و جامعه، بهتر است که اقدامات پیشگیرانه ای همچون مشاوره ی پیش از ازدواج انجام شود تا زوج با شناخت درست وارد این مرحله از زندگی شوند.
برخی ازدواج را یکی از معنادارترین و اساسی ترین روابط انسانی توصیف می کنند. به این دلیل که ازدواج ساختاری ابتدایی برای پایه گذاری روابط خانوادگی و پرورش نسل بعد فراهم می کند (Rosen-Grandon, Myers, Hatti, 2004). از دیدگاه آدلر ازدواج صرفاً عملی نیست که دو فرد انجام می دهند، بلکه ارتباط گذشته با آینده نیز هست (Adler, 1931). ازدواج دوره ی گذاری است که باعث ارتباط دو خانواده با یک دیگر می شود و رشد نسل بعد را در هر دو خانواده پیش بینی می کند. به همین دلیل، از نظر آدلری ها هدف مشاوره ی پیش از ازدواج ایجاد رابطه ی توام با همکاری در زوج و بهزیستی تمام کسانی است که با زندگی آن ها در ارتباط اند، چراکه مشاوره ی پیش از ازدواج به شکل گیری، غنا و بهبود کیفیت رابطه ی زوج و مهارت های بین فردی آن ها کمک می کند (Murray, 2004).
در مشاوره ی پیش از ازدواج، به زوج فرصت می دهند به یادگیری و کسب بینش در خصوص خود، دیگری، نحوه ی عملکرد مشترک، سازگاری با شرایط جدید و ویژگی ها و مهارت های لازم برای داشتن ازدواجی موفق و سالم بپردازند (Larson and Olson, 2010).

اصول کلی در مشاوره ی پیش از ازدواج

در مشاوره ی پیش از ازدواج باید متوجه به نکاتی بود که در زیر به مهم ترین آن ها اشاره می کنیم.

تصمیم گیرنده نبودن: روان شناس فقط باید اطلاعات مورد نیاز را در اختیار زوج قرار دهد. پس از ارزیابی دقیق، روان شناس با ارائه ی اطلاعات، تصویری از زندگی مشترک زوج را به نمایش درمی آورد، نقاط قوت و ضعف رابطه را روشن می کند و راه های مقابله با مشکلات احتمالی را نیز توضیح می دهد. در ادامه از زوج می خواهد تا براساس این اطلاعات در مورد آینده ی رابطه ی خود تصمیم بگیرند.

مشاوره به نفع هر دو طرف: روان شناس با احترام به حق برخورداری همه ی افراد از ازدواجی خوب، جلسه های مشاوره را به گونه ای اداره می کند که نتایج آن به نفع هر دو طرف باشد. به این ترتیب، در جمع آوری یا تفسیر اطلاعات سوگیری به نفع فرد خاصی وجود ندارد.

مثبت بودن و نشان دادن راه حل ها و نه فقط بن بست ها: در طول جلسات مشاوره، باید ویژگی های شخصی و نکات مثبت و منفی رابطه ارزیابی شود. روان شناسان با استفاده از ویژگی های مثبت و توانایی های زوج راهکارهایی را به آن ها ارائه می دهند تا به کمک آن با موانع احتمالی پیش رو مقابله کنند.
با رعایت این موارد، زوج و درمانگر می توانند به اهداف مشاوره دست یابند. پیش از پرداختن به اهداف مشاوره ی قبل از ازدواج، به عناصر کلیدی ازدواج سالم می پردازیم که روان شناس باید از آن ها آگاهی داشته باشد و بر این اساس اهداف مشاوره را دنبال کند.

نظرات کاربران درباره کتاب مشاوره‌ی پیش از ازدواج

من خانم میر محمدی و آقای دکتر دهقانی رو هم از نزدیک دیدم و هم باهاشون کار کردم. بسیار خوشحال شدم که این کتاب پر بار رو به چاپ رساندند. هر دو این عزیزان تو این زمینه بسیار با مطالعه هستند.
در 2 سال پیش توسط مازیار فرزین
مفید بود👌
در 1 سال پیش توسط mar...jad
مطالب بسیار دقیق و کاربردی هستش . مباحث کامل و جامعی مطرح شده که میتونه برای هر زوجی یا افراد مجردی که قصد ایجاد رابطه دارند بسیار مفیده
در 3 هفته پیش توسط نیما پورابراهیم