کتاب درمان و به سازی رابطه ها اثر جان گاتمن نشر قطره

داشتن ارتباط مطلوب با افرادی که با آن‌ها سرو کار داریم می‌تواند در همه‌ی جنبه‌های زندگی ما و اطرافیانمان تاثیرگذار باشد. اما زمانی که روابط ما با همسر، پدر و مادر، فرزند یا حتی همکارمان دچار آسیب می‌شود پیدا کردن راهکارهایی برای بهبود روابط و ساختن آن موضوع مهمی است. چرا که در دنیایی که در آن زندگی می‌کنیم داشتن روابط سالم و شاد بسیار مهم است. اما چیزی که باعث داشتن روابط پایدار و صمیمی می‌شود داشتن طرز فکر متفاوت است.

جان گاتمن نویسنده‌ی کتاب‌های پرفروش نیویورک‌تایمز در کتاب  درمان و به‌سازی رابطه‌ها 5 گام برای داشتن ارتباط صحیح و لذتبخش را به همه‌ی افراد جامعه به ویژه زوج‌ها می‌آموزد.

درباره کتاب درمان و به‌سازی رابطه‌ها

کتاب درمان و به‌سازی رابطه‌ها  نوشته‌ی جان گاتمن روانکاو، مشاور خانواده، محقق و سخنران برجسته است که اولین‌بار در سال 2002  منتشر شد. این کتاب ساده در حوزه‌ی روابط اجتماعی انسان در همه‌ی موقعیت‌ها به ویژه روابط زناشویی است که به کارگیری مطالب و نشانه‌های  آن می‌تواند برای افراد و زوج‌هایی که به دنبال مهارت‌های لازم و آگاهی کافی برای مراقبت، توجه و پیوند عمیق در روابط خود هستند موثر باشد. کلید روابط موفقیت آمیز با افرادی که دوستشان داریم مثل خانواده و دوستان و حتی روابط اجتماعی مثل روابط با همکاران و همچنین نمونه‌هایی از راه‌های اشتباه و درست برای مقابله با تهاجمی‌ترین یا منفعل‌ترین افراد در این کتاب است.

جان گاتمن دنیای درونی روابط را کاوش می‌کند و یک برنامه‌ی جامع و کامل برای ترمیم روابط آشفته‌ی افراد مثل روابط با همسر و دوستان، اعضای خانواده و حتی رئیس یا همکاران در محل کار ارائه می‌کند و همچنین علل این مشکلات را بررسی می‌کند. دکتر جان گاتمن با استفاده از مطالعات جدید و قدرتمند، ابزارها و بینش جدیدی را برای پیشرفت روابط ارائه می‌دهد.

نشر قطره ناشر کتاب درمان و به‌سازی رابطه‌ها است که  با انتشار این کتاب با ترجمه‌ و تلخیص «مصطفی علیزاده» خدمت شایانی به بهبود روابط انسانی به‌ویژه زناشویی در ایران کرده است چرا که «هرکس که این کتاب را می‌خواند احساس می‌کند باورهایش تحول‌یافته و توانایی‌اش در ایجاد رابطه‌ای بهتر و سالم‌تر افزایش چشمگیری پیدا کرده است». این کتاب همچنین به خواننده فرصت می‌دهد تا اگر سوالی راجع به این موضوعات دارد در این کتاب پیدا کند.

خرید و دانلود نسخه الکترونیکی pdf کتاب درمان و به‌سازی رابطه‌ها در سایت فیدیبو امکان‌پذیر است.

مروری بر فصل‌های کتاب درمان و به‌سازی رابطه‌ها

جان گاتمن در 7 بخش 5 گام را توضیح می‌دهد که چطور  با عمل به آن‌ها روابط عاطفی خود را درمان و بهبود ببخشیم.

1. ما چگونه روابط عاطفی برقرار می‌سازیم: در این بخش گاتمن می‌گوید افرادی که در بیان نیازها و خواسته‌ها و انتظارات خود مشکل دارند در روابط خود هم به اختلاف می‌خورند. در ادامه نویسنده با استفاده از مشاهدات و تجزیه و تحلیل‌های خود 5 گام را برای بهبود روابط ارائه می‌دهد.
2. گام اول-برای دوام رابطه به خواسته‌های خود بنگرید: در این بخش گاتمن با تاکید بر این موضوع که بیان انتظارات خود و پاسخ به انتظارات چه تاثیری در خلق و رفتار افراد دارد توضیح می‌دهد که پاسخ دادن با اخلاق خوش در روابط حتی می‌تواند به عنوان یک حربه استفاده شود. در واقع نویسنده در گام اول این موضوع که افراد چطور و در چه چارچوبی باید خواسته‌های خود را مطرح کنند آموزش می‌دهد.
3. شش خواسته‌ی ویران‌کننده، چگونه از آن‌ها دوری کنیم؟ در این قسمت نویسنده 6 راهکار برای مواردی که در ایجاد و برقراری روابط با دیگران مانع ایجاد می‌کند را بررسی و ارائه می‌دهد.
4. گام دوم: نظام‌های فرماندهی عاطفی مغز خود را شناسایی کنید:  در این قسمت گاتمن توضیح می‌دهد که «هر شخصی در هر نظام عاطفی، منطقه‌ی راحت خود را دارد؛ عاملی که در شخصیت آن فرد نفوذ می‌کند». و با ذکر این نکته که «وقتی از منطقه‌ی راحت خود دور می‌شویم، احساس غم، ناکامی، اضطراب يا خشم می‌کنیم. زمانی که در سطح راحت خود هستیم، احتمال دارد خوش‌حال، آرام یا پرنیرو باشیم». پس در درجه‌ی اول باید شباهت و تفاوت‌های خود و افراد پیرامونمان را بشناسیم. در ادامه گاتمن 7 موردی را که بر نظام فرماندهی عاطفی ما تاثیر می‌گذارد بیان می‌کند.
5. گام سوم-میراث عاطفی خود را وارسی کنید: در این فصل گاتمن خواننده را با چند جنبه از میراث عاطفی و چگونگی تاثیر آن بر روابط کنونی آشنا می‌کند و در ادامه توضیح می‌دهد که میراث عاطفی یکی از عواملی است که فرد در موقعیت‌های مشابه احساس متفاوتی به آن دارد و آگاهی افراد از آن تفاوت‌ها در روابط‌شان تاثیر می‌گذارد.
6. .گام چهارم- مهارت‌های ارتباطات عاطفی خود را تیز کنید:  در این فصل نویسنده با نگاه به اشکال ارتباطات عاطفی توضیح می‌دهد که برای ارتباط عاطفی نیاز به ابزارهای مختلفی مثل حرکات چهره، اشاره‌ها، لمس، لحن صدا، کلمات توصیفی و ... است. گاتمن توضیح می‌دهد که هرچه بیش‌تر عناصر ارتباطات عاطفی را بشناسیم بهتر می‌توانیم انتظارات خود را ابراز کنیم.
7. گام پنجم- نقاط مشترک خود را با دیگران پیدا کنید: «توانایی شناسایی نقاط مشترک در زندگی، پنجمین و گام نهایی پی‌ریزی بنای رابطه‌ی عاطفی بهتری است و به پایداری بیشتر در رابطه با خانواده، دوستان و همکاران می‌انجامد. به مردم کمک می‌کند تا اختلافات خود را حل کنند و با هم به دنبال اهدافی که برایشان اهمیت دارد، بروند...».

درباره جان گاتمن نویسنده کتاب درمان و به‌سازی رابطه‌ها

دکترجان گاتمن John Gottman (1942-)یکی از برجسته‌ترین محققان و روان‌پزشکان آمریکایی است  که در حوزه روابط اجتماعی انسان معاصر پژوهش، نویسندگی و سخنرانی می‌کند. او با بیش از چهاردهه مطالعه و تحقیق در زمینه پایداری ازدواج و پیش‌بینی طلاق، تحلیل‌ها و فرمول‌های جالبی در ارتباط با نقش تفکر و نگرش در کیفیت زندگی و ارتباط افراد پیداکرده است. آموزه‌های او بر اساس پژوهش‌های علمی و تجربی استوار است و آگاهی که به افراد می‌دهد کیفیت رابطه‌ی آن‎ها را عمیق‌تر می‌کند.

گاتمن کتاب‌ها و سخنرانی‌های خود را با هدف بهبود عملکرد روابط و جلوگیری از رفتارهایی که از نظر گاتمن و سایر محققان ممکن است باعث آسیب رساندن به روابط اجتماعی شود به مردم ارائه می‌کند.

نام گاتمن در سال 2007 به عنوان یکی از 10 درمانگر برگزیده در حوزه روان‌درمانی در چهل سال گذشته معرفی شد. گاتمن توانست به این نتیجه برسد که: «می‌توان تنها با صرف 15 دقیقه با زوجی که به تازگی ازدواج کرده‌اند، احتمال طلاقشان را در آینده با دقت بیش از 90درصد پیش‌بینی کرد. چگونه؟ نسبت احساسات مثبت به منفی‌ای که در گفتار و رفتار آنان معلوم می‌شد تعیین‌کننده مطلوبیت ازدواج بود. اگر قرار بود رابطه‌ای حفظ شود، زوجین نیاز داشتند تا حداقل پنج احساس مثبت به ازای هر احساس منفی بروز دهند».

 جان گاتمن بنیان‌گذار یک موسسه آموزشی و پژوهشی به نام موسسه گاتمن است که در زمینه روانشناسی خانواده، طلاق و فرزند پروری فعالیت می‌کند. نتیجه‌ی تلاش‌ها و تحقیقات گاتمن در حوزه خانواده باعث کسب صدها جایزه مطرح برای او و مهم‌تر از همه کمک به زوج‌ها و افراد برای بهبود روابط‌شان بوده است.

از کتاب‌های ترجمه‌شده از گاتمن که در فیدیبو موجود است می‌توان به کتاب «موفقیت یا شکست در ازدواج چگونه ازدواجی پایدار داشته‌باشیم»، «فنون افزايش هوش هيجانی كودكان»، «کلیدهای پرورش‌ هوش عاطفی‌ در كودكان و نوجوانان»، کتاب صوتی «صفرتا صد آموزش جنسی کودکان»، «ازدواج‌ها چرا موفق می‌شوند و چرا شکست می‌خورند»، « هفت اصل موفقیت در ازدواج و زناشویی»و «کامیابی و ناکامی در ازدواج چرا برخی ازدواج‌ها کامیاب و برخی دیگر به شکست می‌انجامد» اشاره کرد.

در بخشی از کتاب درمان و به‌سازی رابطه‌ها می‌خوانیم

در فرهنگ ما خیلی‌ها می‌پندارند با کسی اختلاف داشتن یعنی اساسا در رابطه چیز غلط و نادرستی یافت می‌شود. ازدواج مثال خوبی است. زن و شوهری که اختلاف غیرقابل حل دارند از دفاتر مشاوره‌ی خانوادگی باروحیه‌ای ضعیف سردرمی آورند و می‌گویند:«زندگی ما کلاف سردرگم شده، کمی دونیم چرا سر مسائل جزئی و بی‌اهمیت الم شنگه راه می‌اندازیم.»درمانگر می‌اندیشد:«حق با آن‌هاست، زندگی‌شان مثل کلاف سردرگمی است. شوهر بالغ نشده است؛ یا زن‌سالار است؛ شوهر تشنه‌ی قدرت است و زن حال و روحیه‌ای ندارد. از نظر آسیب‌شناسی یکی از آنان یا هر دو مشکل دارند و ما باید آنان را درمان کنیم.»این رویکرد، در شناختن این که داشتن اختلافات غیرقابل حل چه قدر عادی و به هنجار است، موفق نیست. مثلا، مطالعات ما نشان می‌دهد که درصد اختلافات زناشویی هرگز از میان نمی‌روند. بنا براین اگر زوجی روی مساله‌ی خاصی، پول، کار کردن در خانه و رابطه‌ی جنسی درگیری مداومی دارند، احتمال این‌که همان اختلاف را تا آخر عمر یدک بکشند، خیلی زیاد است. اگر شوهری از آغاز زندگی مشترک دست‌ودل باز نبوده یا به قولی خسیس بوده، بیست سال بعد هم چنین خواهد بود. اگر در سال ۱۹۸۲ بر سر مسائل خانه‌داری اختلاف داشتند، همان بگومگو را در سال ۲۰۲۲ هم خواهند داشت. اگر یکی از دو زوج از کمی رابطه‌ی جنسی گله دارد و آن دیگری موافق نبوده، سال‌های سال این عدم موافقت را همراه خود خواهند داشت.