فیدیبو نماینده قانونی ترانه پدرام و بیش از ۶۰۰ ناشر دیگر برای عرضه کتاب الکترونیک و صوتی است .
کتاب دلواپسی‌های جنسی

کتاب دلواپسی‌های جنسی
پدر، مادر، فرزند

نسخه الکترونیک کتاب دلواپسی‌های جنسی به همراه هزاران کتاب دیگر از طریق فیدیبو به صورت کاملا قانونی در دسترس است.


فقط قابل استفاده در اپلیکیشن‌های iOS | Android | Windows فیدیبو

درباره کتاب دلواپسی‌های جنسی

کتاب دلواپسی­‌های جنسی کتابی جامع است که موضوعات زیادی را در برگرفته همچون روابط جنسی، چگونگی شکل­‌گیری هویت جنسی، خودارضایی، چگونگی آگاه کردن کودکان از مسائل جنسی، شرایط پرخطر برای کودکان از نظر جنسی و چگونگی برخورد با این مشکلات. این کتاب هم در زمینه­ رفع مشکلات و هم در راستای جلوگیری از به وجود آمدن مشکلات راهکارهای عملی و مؤثر را ارائه کرده است و چنان نگاشته شده که علاوه بر پدرها و مادرها و کسانی که با کودکان سر و کار دارند، ‌افراد متخصص در زمینه­ درمان نیز از آن بهره­ فراوان خواهند برد و با توجه به محتوای علمی آن که هماهنگ با آخرین دستاوردهای علمی دنیا می­‌باشد برای تدریس در دانشکده­‌های پزشکی، ‌علوم تربیتی و روان‌شناسی قابل استفاده است.

ادامه...
  • ناشر ترانه پدرام
  • تاریخ نشر
  • زبان فارسی
  • حجم فایل 0.67 مگابایت
  • تعداد صفحات ۱۴۴ صفحه
  • شابک

بخشی از کتاب دلواپسی‌های جنسی

شما به آخر نمونه کتاب رسیده‌اید، برای خواندن نسخه کامل، کتاب الکترونیک را خریداری نمایید و سپس با نصب اپلیکیشن فیدیبو آن را مطالعه کنید:



پیش­گفتار

هر جامعه­ای دغدغه­ها و دلواپسی­های خاص خود را دارد و به راستی در جامعه­ی فعلی ما بهترین لغتی که می­تواند در کنار مسائل جنسی بیاید همان «دلواپسی» است. دلواپسی­های جنسی موضوعی است که بسیاری از ما آن را به صورت شوخی مطرح می­کنیم، یا با سکوت، تعصب­ورزی، نهی کردن و امر کردن با آن دست و پنجه نرم می­کنیم. این موضوع اشتغال ذهنی بسیاری از کودکان و جوانان ما است و نگرانی پدرها و مادرها.
فساد، روابط نامشروع، امر به معروف و نهی از منکر، دختربازی، دوست پسر، دختر فراری، مزاحم تلفنی، فیلم سوپر، تیپ زدن و عبارات فراوان دیگری که امروزه رایج است حکایت از نگرانی­های ماست. نگرانی­هایی که خاص جامعه­ی شهری ماست و در جاهای دیگر به صورت دیگر با آن برخورد می­شود. مثلاً بچه­های عشایر که هر روز شاهد رابطه­ی جنسی احشام هستند و زایمان حیوانات و انسان­ها، جزء زندگی روزانه­ی آن­هاست برداشتی متفاوت از مسائل جنسی دارند و مشکلات جنسی آن­ها متفاوت از جامعه­ی شهری می­باشد.
لذا هر جامعه­ای نیاز به کتاب خاص خود دارد، کتابی که بتواند با ژرف­اندیشی و تامل، دغدغه­های مخاطبینش را درک کند و پاسخی شایسته به آن بدهد. ولی مولفین و صاحب­نظران کم­تر به سراغ موضوعات جنسی رفته­اند. این موضوع به اندازه­ی قابل توجهی شرم آور و دور از ذهن نگه داشته شده است به خصوص در مورد مسائل جنسی کودکان.
حدود یک قرن پیش وقتی فروید مسائل جنسی را در مورد کودکان مطرح کرد همه برآشفته شدند. تصور گناه­آلود بودن مسائل جنسی و قداست کودکان قابل جمع شدن با هم نبود. هنوز هم در مملکت ما صحبت کردن در این­باره سخت است و زیادند پدر و مادرهایی که شرم و حیا به آن­ها اجازه نمی­دهد در مورد مسائل جنسی فرزندشان با افراد متخصص مشورت کنند و کم هستند متخصصینی که در این رابطه تجربه­ی فراوان داشته باشند و به راحتی بتوانند پاسخ­گو باشند. بسیار خوشحالم که این مهم به دست کسانی انجام شده است که به راستی در زمینه­ی درمان از دانش­مندان دانا و باتجربه محسوب می­شوند و افتخار شاگردی هر دوی آن­ها نصیب من شده است. قلم شیوای آن­ها توانسته به خوبی با خواننده ارتباط برقرار کند و تجربه­ی آن­ها در برخورد با مشکلات و نگرانی­های پدر و مادر در مورد مسائل جنسی کودکان، با ظرافت هر چه تمام­تر در کتاب متجلی شده است به طوری که برای همگان ملموس و قابل درک است.
کتاب دلواپسی­های جنسی کتابی جامع است که موضوعات زیادی را در برگرفته همچون روابط جنسی، چگونگی شکل­گیری هویت جنسی، خود ارضایی، چگونگی آگاه کردن کودکان از مسائل جنسی، شرایط پرخطر برای کودکان از نظر جنسی و چگونگی برخورد با این مشکلات. این کتاب هم در زمینه­ی رفع مشکلات و هم در راستای جلوگیری از به وجود آمدن مشکلات راهکارهای عملی و موثر را ارائه کرده است و چنان نگاشته شده که علاوه بر پدرها و مادرها و کسانی که با کودکان سر و کار دارند، افراد متخصص در زمینه­ی درمان نیز از آن بهره­ی فراوان خواهند برد و با توجه به محتوای علمی آن که هماهنگ با آخرین دستاوردهای علمی دنیا می­باشد برای تدریس در دانشکده­های پزشکی، علوم تربیتی و روان شناسی قابل استفاده است.

دکتر محمد مسعود ازهر
فوق تخصص روا ن پزشکی کودک و نوجوان

به­جای پیشگفتار

سال­ها قبل وقتی فرزندانم ۱۶ ساله و ۱۱ ساله و ۵ ساله بودند در یک سمینار مربوط به هویت که بیش از ۷۰ نفر روان پزشک و روان شناس و دستیاران روان پزشکی و پزشکان عمومی و اینترن­ها حضور داشتند از یکی از اساتید که مسئول سمینار بود پرسیدم آقای دکتر آیا می توانید به طور شفاف و کاربردی به من بگویید که به عنوان یک پدر برای دو پسر و تنها دخترم سئوالات مربوط به کنجکاوی­های جنسی، بازی­های جنسی و هویت جنسی را چگونه پاسخ دهم ، به خاطر دارم که بعضی از اساتید در آن جلسه با من هم عقیده شدند که در فرهنگ ما پاسخ­گویی به این سئوال کاری بسیار دشوار و برای بسیاری از افراد تقریباً ناممکن است و بسیاری از پدر و مادرها تا آن­جا که ممکن است از رویارویی با این پرسش گریزانند. حتی بسیاری از اساتید و صاحب­نظران نیز به این مقوله با تردید می­نگرند.
مادری که نگران دوچرخه سواری دخترش می­باشد یا برای ختنه کردن پسرش دلواپسی دارد. آن که از بازی فرزندش با همسالان در اتاق در بسته دچار دلهره می­شود یا از تنها ماندن فرزندش با اشخاص کوچک تر و بزرگ تر واهمه دارد، همه نشانگر وجود مشکل در زمینه­ی رشد جنسی و رفتارهای جنسی است و همین سکوت­ها یا سردرگمی­های مرموز باعث می­شود که در بسیاری از اوقات مقوله­ی رفتار جنسی در دوران نوجوانی و جوانی به مرحله­ای برسدکه امروز شاهد عواقب آن هستیم.
واژه­ی «امور جنسی» یا «سکس» در بیش­تر فرهنگ ها و مخصوصاً در فرهنگ ما کلماتی هستند که در لایه­ای از شرم و حیا پوشیده شده و ایجاد کننده­ی زنگ خطر و یا افکاری پیچیده در قالب فرهنگ، مذهب و خرافات می­باشند. دیدن این­گونه واژه­ها بر روی کتاب­های پیشخوان یک کتاب­فروشی موضوعی نیست که بتوان به سادگی از کنار آن گذشت.
وقتی عنوان «دلواپسی های جنسی پدر و مادر و فرزند» باشد این هاله پیچیدگی بیش تری یافته و نگرانی­ها و دلواپسی­های مختلفی را در مادران و پدران نشان
می­دهد که ریشه در همان عوامل بالا و همچنین تجربه­های وسوسه­آمیز و تلخ و شیرین گذشته ی پدر و مادر دارد.
به راستی ما به عنوان پدر و مادر به این موضوع چگونه فکر می­کنیم؟ از چه زاویه­ای به آن می­نگریم؟ دلواپسی­هایمان چیست؟ چقدر به گذشته برمی­گردیم؟ چقدر نگران آینده هستیم؟ به حال چگونه می­اندیشیم؟ چقدر به جامعه و رسانه­ها توجه داریم؟ چقدر می­دانیم و چقدر می­توانیم خود را با افزایش آگاهی، از چرخه­ی افکار نگران کننده یا اخبار تکان دهنده­ی درست و نادرست و مستند و غیرمستند نجات دهیم؟
به راستی تا به حال چقدر توانسته­ایم نه از سر دلواپسی بلکه از سر بازنگری و واقع­بینی به موضوع «امور جنسی» و «غریزه­ی جنسی» و «رفتار جنسی» به عنوان بخشی از وجود انسان که ماهیت زیستی، روانی، اجتماعی و روحی دارد نگاه کنیم، هم دلواپسی­های خود را ریشه­یابی نماییم و هم از پدیدآیی هرگونه دلواپسی در فرزندان­مان جلوگیری نموده و با آگاهی کافی با موضوع برخورد کنیم و با تقویت یک اخلاق جنسی سالم و زدودن لایه­های نگرانی از ذهن خود و آنان از هدر دادن انرژی آن­ها و خود در زمینه­ی بدآموزی­ها و کج­فهمی­ها بکاهیم. امروز در جهان سکولوژی از پیش­دبستانی تا دانشگاه آموزش داده می­شود و مربیان و معلمان نیز با آن آشنا می­شوند.
این­که امور جنسی به عنوان یک غریزه از دوران بلوغ فعال می­شود و به عنوان یک موضوع زیستی، روانی، اجتماعی و روحی مورد بررسی قرار می­گیرد صحبت آغازین ما نیست. این­که این موضوع با واژه­ی عشق نیز هم­زیستی و هم­گریزی­هایی دارد که در بحث روان شناسی عشق­ورزی و اخلاق جنسی و ادبیات ایران و جهان پایه­ی پدیدآیی آثار بسیار و بررسی­های پیچیده­ای شده است نیز در شرایط کنونی مورد نظر ما نیست. در واقع آن­چه در شرایط کنونی موجب احساس نیاز در بررسی امور جنسی در کودکان شده، آمیزه­های ناخوشایند و آزاردهنده از همه­ی موارد بالا و همچنین ترس های مرضی و غیرمرضی و نگرانی­های به­جا و بی­جای پدران و مادران در زمینه­ی تغییرهای آن­ها از کنجکاوی­های جنسی فرزندان خود در سنین قبل از بلوغ است که می­تواند از پانزده ماهگی آغاز شده و تا بزرگسالی ادامه یابد. همان نگرانی­هایی که رشد شخصیت، انسجام هویت، رفتار اجتماعی و حتی هنجارهای اجتماعی را مورد تهدید جدی قرار می دهد.
در واقع پاسخ نداشتن برای پرسش­های کودکان، دلواپسی داشتن در برخورد با کنجکاوی­های جنسی آنان، بی­تفاوت نشان دادن خود، ترس های غیرمعقول، سرزنش­ها و تحقیرها، سرکوب ها و تنبیه­ها و یا ترغیب های دانسته و ندانسته و
بی­توجهی­های آگاهانه و ناآگاهانه و بی­دانشی یا کم­دانشی و گاه دانش نادرست در همه ی موارد بالا می­تواند به طور جدی باعث بروز گرفتاری عمیقی در فرزندان ما گردد که در سال­های آینده به صورت بی­بند و باری جنسی، ناتوانی جنسی، هم­جنس­گرایی، گم کردن هویت و نقش جنسی، عدم کامیابی در روابط جنسی و بعضی از گرفتاری­های دیگر شود که به عنوان موضوعی شناختی، رفتاری، ریشه در همین برخوردهای دوران کودکی دارد. آن­کس که سوء­رفتار جنسی دارد و آن­کس که مورد سوء­رفتار قرار می­گیرد هر دو نیاز به بررسی و کمک دارند.
چه بسیار افراد تحصیل کرده که علی­رغم داشتن توانایی­های علمی و مالی به دلیل وجود زمینه­های منفی در شناخت خود، در روابط جنسی ناموفق بوده و ماه ها و حتی سال ها قدرت و جرات بیان مشکل خود را به درمان­گران نداشته­اند.
چه بسیار زوج های جوانی که با دیدگاه های کاملاً منفی و غالباً توجیه شده به صورت «اخلاق خوب» ساده­ترین مهارت ها را برای همسرگزینی یا ایجاد ارتباط مناسب با همسر خود و امور زناشوئی نداشته که همه­ی آن ریشه در گذشته دارد و شامل ناآگاهی یا کج­فهمی­ها یا بدآموزی ها و ترس­ها و... بوده است.
نیاز به این آگاهی نه فقط برای امروز فرزندان که برای فردای آنان نیز درخور اهمیت است. چرا که فرار از واقعیت رشد جنسی در کودکان و بی توجهی به آن یا دادن پاسخ­های ناآگاهانه به آنان و یا سرکوب و تنبیه، فقط می­تواند باعث استفاده ی آنان از منابعی غیراصولی و نادرست و بدآموزی از همسالان و یا افراد فریب­کار گردد. در آخر عواقب وخیم سوء­استفاده­های جنسی و یا مشکلات جنسی موضوعی است که ممکن است تا پایان عمر، فرد مبتلا را گرفتار نماید. از طرفی بلوغ عاطفی و اجتماعی فرد نیز در آینده منوط به پایه­های صحیح رشد جنسی در کودکی است و درک و ارضاء نیازهای همسر نیز ریشه در همین نکته دارد.

دکتراحمد پدرام
Ahmad_Pedram1335@yahoo.com
@Ahmad_pedram
www.espadana-pedram.org
Dr.Ahmad Pedram

مقدمه

چند سال پیش وقتی برای اولین بار دیدم پسرم با آلت تناسلی خود بازی می­کند به سختی توانستم جلوی عصبانی شدن خود را بگیرم، یا زمانی که دخترم در مورد چگونگی به دنیا آوردن بچه­ها سئوالی پرسید، اولین واکنش من، اضطرابی آمیخته با سردرگمی بود و شاید به همین دلیل برای پاسخ، او را به مادرش ارجاع دادم.
مطمئنم که بسیاری از پدران (و مادران) دیگر نیز با چنین صحنه­ها و پرسش­هایی روبه­رو بوده­اند و باز اطمینان دارم که واکنش اکثر قریب به اتفاق آنان در این­گونه مواقع اضطراب، ترس، عصبانیت، خجالت، سردرگمی یا چیزهای دیگری از این قبیل است.
باید بپذیریم آن زمان که اکثر دخترها و پسرها تا شب عروسی اطلاعی از مسائل جنسی نداشتند سپری شده است. با انقلاب ارتباطات و با بودن ابزارهای گوناگون از کتاب و مجله گرفته تا ویدئو و سی­دی و اینترنت، بسیاری از کودکان و نوجوانان خیلی بیش­تر از آن­چه پدران و مادران­شان انتظار دارند از مسائل جنسی آگاهند ولی متاسفانه اطلاعات خود را از کانون­های غیراصولی و از منابعی معمولاً نادرست، مثل فیلم­ها یا سی­دی­هایی که به قصد تجارت و منافع مالی به فروش می­رسند یا در بهترین حالت از همکلاسان خود که آن­ها هم اطلاعات غلط و نادرستی دارند، کسب کرده­اند. به همین علت اطلاعاتی که دارند اکثراً مبهم، غلط، غیراصولی و آمیخته با احساساتی مثل ترس، ابهام، وحشت و... است.
علی­رغم وجود نیاز به آموزش بنیادی و درست مسائل جنسی برای کودکان و نوجوانان، متاسفانه نه آموزش و پرورش در این زمینه اقدام موثری به عمل آورده و نه خود پدر و مادرها در این زمینه آموزشی دیده یا منابع قابل اعتمادی در اختیار دارند.
هرچند به تازگی در برخی کتب درسی دوره ی دبیرستان و در بعضی از هفته­نامه­های منتشر شده، آموزش­هایی پیرامون این موضوع به چاپ می­رسد ولی آن­ها نیز اکثراً به صورت بسیار خلاصه و غیرشفاف بوده یا برای همه افراد (مخصوصاً کودکان و نوجوانان) قابل استفاده نیستند.
در کتابی که در اختیارتان هست بعضی از مطالب به شکل مبسوط مورد بحث قرار گرفته و از چند نظر قابل توجه می­باشد:

۱ـ چون مطالب کتاب بر اساس تجربیات بالینی و مشاهده ی عینی تنظیم شده است، نه فقط در آن از مسائل تئوریک خسته کننده خبری نیست، بلکه تلاش این بوده که مطالب کتاب عینی، عملی و کاربردی باشد.
۲ـ سعی شده است مطالب و راهکارها به استناد آخرین منابع علمی و تحقیقات روان­شناسی و علوم اجتماعی باشد.
۳ـ ارزش­های اخلاقی، فرهنگی و مذهبی جامعه در پرداختن به موضوعات و مسائل جنسی مدنظر قرار گرفته است.
۴ـ هدف اصلی کتاب، که از عنوان آن هم روشن است، پرداختن به نگرانی­های پدر و مادر در مورد آموزه­های جنسی کودکان (و نوجوانان) است که کم­تر کتابی به شکل جامع و کاربردی برای استفاده عموم در این زمینه وجود داشته است. به نظر می­رسد از این کتاب بتوان علاوه بر استفاده­ی عموم برای تدریس در دانشکده­های پزشکی، علوم تربیتی، علوم انسانی و آموزش و پرورش نیز سود جست.

در پایان امید است همان­گونه که از عنوان و هدف اصلی کتاب برمی­آید، پدر و مادرهای عزیز بتوانند با مطالعه­ی آن بر نگرانی­های خود در زمینه­ی آموزش جنسی کودکان­شان فائق آمده و با اجتناب از در پیش گرفتن راه افراط و تفریط، فرزندانی آگاه و در عین حال صالح را تربیت نمایند.

دکتر محسن معروفی
دانشیار روان پزشکی دانشگاه علوم پزشکی اصفهان

تمایلات جنسی و شروع آن

زلالی گنگ
گنگی زلال
هم با او هم­زبانی
و هم او را نمی­فهمی

ا. پ

تمایلات جنسی از آغاز تولد شروع می­شود. زاییده شدن و مکیدن پستان از اولین تجربه های جنسی هر نوزادی به شمار می رود و می تواند برای او لذت بخش و خوشایند نیز باشد. به نظر می رسد پیش از تولد نیز جنین­های پسر دارای توان نعوظ می باشند. این حالت که توسط سونوگرافی قابل تشخیص است بصورت دوره­ای تکرار می شود.
براساس تئوری­های روان­کاوانه هدف جنسی در شیرخواران بدست آوردن لذت و کاهش تنش به وسیله ی فوری ترین روش ممکن است.

کالدرون در سال۱۹۸۳ ضمن بررسی جنین­ها از راه سونوگرافی به این نتیجه رسید که قابلیت نعوظ از دوره ی جنینی در انسان­ها وجود دارد، اما نتوانست شواهد دقیق به نفع وجود انقباضات کلیتوریس و لغزنده شدن واژن در جنین­های دختر پیدا کند.

آلفرد کینزی نیز در پژوهش تاریخی و جالب خود در سال ۱۹۴۸ توانایی ارگاسم را در نوزدان پسر پنج ماهه و نوزادان دختر چهار ماهه به ثبت رساند. او در نتایج پژوهش خود به این نکته اشاره می کند که مراحل ارگاسم در نوزادان پسر دقیقاً مانند مردان بالغ است به جز این که نوزادان توانایی انزال ندارند.
به عقیده کینزی تحریک اندام تناسلی نوزادان با فشردن ران­های او به یکدیگر، تحریک با دست و یا حتی فشرده شدن دستگاه تناسلی به پتو نیز رخ خواهد داد.
بنابر نکته­های بالا غریزه­ی جنسی جزء فطریات کودک است که در مرحله های گوناگون رشد، نمودهای متفاوتی دارد. موضوع تربیت جنسی در دوره ی قبل از رفتن کودک به مدرسه زمینه ی پرسش گسترده ای را در بردارد که در بخش­های دیگر به آن خواهیم پرداخت.
تئوری­های علمی روان­شناختی در مورد تمایلات جنسی با نظر فروید آغاز شد. او منشاء فعالیت­های روانی انسان را تمایل جنسی معرفی نمود و بعدها با اصلاح تئوری خود، «انرژی زندگی یا لیبیدو» را سرچشمه ی فعالیت­های بشر دانست و تمایل جنسی را مهم­ترین بخش انرژی حیات بیان نمود.

فروید میل جنسی را در انسان امری طبیعی می دانست و آنرا هم ردیف غرایزی چون احساس گرسنگی، تشنگی و یا نیازهایی مثل هوا و آب و غذا و خواب می دانست.

مراحل رشد روانی ـ جنسی:

انرژی روانی یا لیبیدو که مهم­ترین انرژی آن غریزه ی جنسی است در مراحل تحولی خود در نواحی شهوت انگیز سیر می کند. روند رشد روانی جنسی از دیدگاه روان­کاوان به سه دوره ی اصلی تقسیم می شود.

۱ـ دوره ی قبل از تناسلی: که از تولد تاپنج سالگی است که در سه مرحله تحول می یابد.
۲ـ دوره ی نهفتگی: که از ۵ سالگی تا بلوغ ادامه دارد.
۳ـ دوره ی تناسلی: یا دوره ی بلوغ جنسی است که میل جنسی به شکل کامل و نهایی خود بروز می کند.

دوره ی قبل از تناسلی:

فروید دوره ی پیش تناسلی را به سه مرحله ی خاص تقسیم نموده است.
در مرحله ی اول که آنرا مرحله ی دهانی می گویند و از بدو تولد تا یک­ سالگی را در برمی گیرد، بیش­ترین منبع لذت دهان است و فعالیت­های لذت بخش بوسیله ی دهان و مکیدن انجام می شود. توجه به این نکته مهم است که عوامل ژنتیکی و الگوهای بیولوژیک قبل از مکانیس­مهای روانی به­کار می افتند. به عنوان مثال واکنش مکیدن که مهم­ترین منبع کاهش تنش و احساسات لذت بخش می باشد هماهنگ با جریان یافتن شیر از پستان مادر است و در شش روزگی، نوزاد بوی شیر مادر را تشخیص می دهد.
از آغاز تولد تا ۷-۶ ماهگی، کودک تابع آن چیزهایی است که وارد دهانش می شود، یا از این راه حس می کند. از ۸-۷ ماهگی کودک مادر خود را کم­کم می­شناسد و یک نوع وابستگی بینایی پیدا می کند. علاوه بر این یک وابستگی انفعالی نیز بین مادر و فرزند بوجود می آید و جدایی مادر از کودک رنج زیادی در پی خواهد داشت و در صورت تداوم بیش از حد (بیش از ۳ ماه) این جدایی، واکنش واپس روی در کودک ایجاد شده و در صورت عدم جبران آن و ادامه ی بیش­تر (بیش از ۶ ماه) این جدایی مادر و کودک، صدمات واپس روی بازگشت ناپذیر خواهد بود و در ساختار روانی کودک تاثیرات مخربی خواهد داشت.
به هر حال در دوره ی دهانی دو منبع لذت بخش در کودک وجود دارد یکی تحریک لمسی که با گذاشتن اشیاء در دهان صورت می گیرد و دیگری گاز گرفتن است، به طوری که کودک از گاز گرفتن و جویدن لذت می­برد و حالت تهاجم و تخریبی دارد و اگر در این مرحله کودک دچار ماندگاری و تثبیت شود ممکن است در آینده حالات بدبینی، عصبانیت و پرخاشگری نشان دهد.
این دوره با از شیر گرفتن کودک پایان می پذیرد. از شیر گرفتن کودک مهم­ترین تعارض دوره ی دهانی به شمار می­رود. هر اندازه ترک پستان مادر یا شیشه­ی شیر و ترک لذت حاصل از مکیدن آن برای کودک مشکل­تر باشد، مقدار لیبیدوی باقی­مانده در مرحله ی دهانی بیش­تر خواهد بود.

در مرحله ی دوم که مرحله­ی مقعدی نام گرفته است سخن گفتن کودک نیز آغاز شده و کودک شروع به نشان دادن احساسات خود در رابطه با جدایی می­کند. از طرفی کودک دارای احساس خود مختاری است و آنرا در زمینه ی کنترل اسفنگتر می توان دید. در این مرحله مخاط مقعد مرکز لذت می باشد و احساس دوگانه ی کودک در مورد دفع مدفوع یا نگهداری آن، توسط مادران تجربه و گزارش می شود. این احساس دوگانه ی نگهداری یا خروج مدفوع در۲ تا۳ سالگی می تواند رفتارهای چسبندگی و کنترل را ظاهر نماید. طبق نظریه ی روان­کاوی در این مرحله حالت ستیزه­گری و آزار رساندن به خود و دیگران در کودکان زیاد است و گاهی حالت تند و شدیدی به خود می گیرد.

در مرحله ی سوم که مرحله ی آلتی نامیده می شود کودک متوجه آلت­ تناسلی خود می شود. کودک در سن ۳ تا ۶ سالگی رفتارهای جنسی بیش­تری ظاهر می سازد. از تفاوت­های ساختمانی بین دو جنس آگاه می شود و در مورد حاملگی، زایمان و مرگ کنجکاوی پیدا می کند.
کنجکاوی­های جنسی در این دوره بیش­تر شده و مالش و دست­کاری آلت جنسی و نوعی خود ارضائی در کودکان مشاهده و گزارش می شود.

معمولاً پس از این دوره یک دوره ی نهفته آغاز می شود و تقریباً یک نوع فراموشی نسبت به آن­چه قبلاً جنبه ی جنسی داشته پدید می آید. از ۷سالگی تا آغاز بلوغ، فعالیت­های کودک بیش­تر صرف زمینه هایی مثل فعالیت­های درسی یا کوشش برای ساختن، بوجود آوردن و انجام دادن می شود و زمینه های رشد اجتماعی او فعال می گردد. اگرچه در همین دوره نیز احتمال کنجکاوی های جنسی و دست­کاری خود و دیگران گزارش می شود و از طرفی کودک دبستانی یکی از اصلی­ترین طعمه های افراد هم­جنس­باز یا آزارگر جنسی است.

رشد اجتماعی

در گوشه­ای کوچک
دنیایی بزرگ می­جویی
و اندیشه­ات
جهانی را درآینه­ای می گنجاند

ا. پ

در دوره ی پیش دبستانی دوستان و همبازی­ها تاثیر بسزایی در رشد اجتماعی کودک دارند. کودک در رابطه با همبازی­ها، از الگوهای رفتاری آموخته شده در خانواده پیروی می کند. بر اثر آمیزش با همسالان در مهدکودک و کودکستان و کوچه و بازار، کودک به تدریج پی می برد که برخی از آموخته ها، مناسب و مقبول نیستند و باید رفتارهای دیگری جایگزین آن­ها شود.
مادر اولین سرچشمه برای فراگیری رفتارهای اجتماعی کودک است. کودکان پیش­دبستانی بیش­تر با هم­جنس­های خود دوست می­شوند. کودکان این سن به اعضای خانواده وابستگی شدید دارند و از آن­ها کمک و دلگرمی و آرامش خواسته و همواره و در همه جا می خواهند همراه آنان باشند. مادر کودک را به کسب استقلال تشویق می کند و انتظار دارد کودک هرچه زودتر شخصاً لباس بپوشد به تنهایی حمام برود، مشکلاتش را حل کند و مدتی خود را سرگرم سازد. مادرانی که رفتار ثابت با کودکان ندارند و هر بار رفتاری متفاوت نشان می دهند کودک را بیش­تر با تعارض و تردید روبه­رو می کنند. (امروز دختر خوب خودش حمام می رود، فردا دختر خوب می گذارد مامانش او را به حمام ببرد).
پرورش اجتماعی فرایندی است که در طی آن معیارها، مهارت­ها، انگیزه ها، نگرش­ها و رفتارهای شخص شکل می گیرند.
«از لحظه ی تولد که نوزاد در یک پتو پیچیده می شود در گهواره یا کالسکه ی متحرک جای داده می شود، توسط مادری مهربان مواظبت شده یا بحال خود رها گشته تا گریه کند چون مادرش می ترسد که بچه لوس شود، پرورش اجتماعی آغاز می شود».
گروه­ها و سازمان­های مشخص در چهار چوب جامعه، در پرورش اجتماعی کودک نقش نهادی دارند. پدر و مادر، هم­شیرها، همسالان و معلمان مقدار زیادی از وقت خود را صرف انتقال ارزش­ها و همچنین راهنمایی و بهسازی رفتار کودکان می کنند.
برخی از سازمان­ها مثل مدرسه و مسجد و موسسه های قانونی و حقوقی با این هدف به­وجود آمده اند که علم، فرهنگ و معیارهای اخلاقی و اجتماعی آن را منتقل و رفتارهای ارزش­مند فرهنگی را حفظ کنند.
رسانه های گروهی از جمله رادیو تلویزیون ماهواره و کامپیوتر، جریان بسیار قوی و نسبتاً جدیدی هستند افکار، خواسته ها و رفتارهای کودک در حال رشد را تحت تاثیری قرار می دهند.
اگر چه گروه­ها و عوامل اجتماعی زیادی بر فرایند پرورش اجتماعی تاثیر می گذارند اما غالباً خانواده به منزله ی با نفوذترین عامل پرورش اجتماعی کودک به شمار می رود.
می دانیم خانواده نظام پیچیده ای است که مستلزم کارکرد به هم وابسته ی اعضای آن می باشد و ممکن است به واسطه ی تغییرات ساختاری یا رفتار یکی از اعضاء، این کارکرد دچار دگرگونی شود.
خود کودکان نیز در پرورش اجتماعی خود نقش فعالی دارند. آن­ها بر اساس توانائی­ها، خلق و خو، شخصیت و تجربه ی گذشته شان رفتار دیگران را به روشی خاص تعبیر می کنند و به آن پاسخ می دهند. کودکان سخت مزاج نسبت به نوازش یا سرزنش پدر و مادرشان در مقایسه با کودکانی که خلق و خوی آسانی دارند واکنشی بسیار متفاوت نشان می دهند. یا کاملاً امکان دارد که پدر و مادر در مقابل پسرشان که دارای سرشتی فعال، تحریک­پذیر و پرتوقع می باشد از روش­های شدید کنترل، به طور فزاینده استفاده کنند.
کنترل پرخاشگری یکی از ملاک­های رشد اجتماعی است. کودک پرخاشگر دیگران را آزار می دهد، آن­ها را کتک می زند، به دارایی دیگران آسیب می رساند در برابر درخواست اطرافیان پایداری می کند و به ناسزاگوئی می­پردازد، پرخاشگری کودک چند علتی است و از آن جمله ناکام ماندن آرزوها و بی توجهی به کودک، محرومیت­ها و ناراحتی­های خانوادگی، تنبیه، بی­ثباتی در روش­های تربیتی، احساس گناه، ترس و طردشدگی را می­توان نام برد.
کودکانی که به علت ترس از تنبیه، پرخاشگری خود را پنهان می سازند در بازی با وسایل و اسباب­بازی آن را آشکار می سازند.

رقابت درست با دیگران یکی از ویژگی­های رشد اجتماعی است. رقابت کودکان با یکدیگر تفاوت دارد. برخی به شدت رقابت می­کنند، و عده ای رقابت را دوست ندارند. کودک گرایش به برتری بر دیگران را در خانواده می آموزد و رفتارهایی که در این جهت باشد به وسیله­ی پدر و مادر تقویت می شوند. رقابت درست باعث موفقیت و رقابت نادرست موجب برهم خوردن تعادل روانی می­گردد.

مهدکودک و کودکستانی که امکانات کافی دارند، مهارت­های اجتماعی کودک را افزایش می دهند. کودک در این مکان ها به یادگیری و تجربه می پردازد و روش­های ارتباط با دیگران را فرا می گیرد و به نکات قوت و ضعف خود پی­می برد.

همانند­سازی، که به وسیله ی آن کودک رفتار فرد و یا افرادی را الگو قرار می دهد در رشد اجتماعی او تاثیر زیاد دارد. هر چه تفاهم و توافق بین کودک و پدر و مادر بیش­تر باشد همانندسازی کودک سریع­تر انجام می گیرد.

بازی در همانندسازی و اجتماعی شدن کودک پیش دبستانی اهمیت دارد و وسیله ی مناسبی است که کودک به وسیله آن نیروی خود را در جهت مطلوب به مصرف می رساند، مهارت­های فراگرفته را تحکیم می بخشد، مشکلات خود را ظاهر می سازد و نقش افراد مختلف را ایفا می کند.
برای نمونه کودک نقش معلم یا پرستار یا خلبان را بازی می کند. از طریق بازی، شناخت و درمان مشکلات رفتاری و عاطفی کودکان نیز امکان پذیر است. پسر با پدر و دختر با مادر همانندسازی می کند. جلب توجه والد ناهم­جنس نیز یکی از انگیزه های کودک برای همانندسازی با والد هم­جنس تلقی شده است.

آموزش دستورهای اخلاقی پسندیده به کودک و بازداری او از دست زدن به کارهای ناپسند در رشد اجتماعی کودک پیش دبستانی حائز اهمیت است. کودک باید بیاموزد که راستگو و امین باشد. فرایض را انجام دهد، از پدر و مادر پیروی کند. برای یادگیری و انجام دستورهای اخلاقی، تشویق و پذیرش کودک و نیز الگویی پسندیده برای همانندسازی ضرورت دارد.

نظرات کاربران درباره کتاب دلواپسی‌های جنسی

کتاب خیلی خوبیه،توصیه میکنم پدر و مادرها حتما مطالعه کنند بخصوص کودک دارها چون با آگاهی بیشتری میتونید رفتار کنید.
در 2 ماه پیش توسط