فیدیبو نماینده قانونی نشر قطره و بیش از ۶۰۰ ناشر دیگر برای عرضه کتاب الکترونیک و صوتی است .
کتاب ترکش کنم یا نه؟ چطور تصمیم بگیرم که با هم پیش برویم... یا بی او به راهم ادامه دهم؟

کتاب ترکش کنم یا نه؟ چطور تصمیم بگیرم که با هم پیش برویم... یا بی او به راهم ادامه دهم؟

نسخه الکترونیک کتاب ترکش کنم یا نه؟ چطور تصمیم بگیرم که با هم پیش برویم... یا بی او به راهم ادامه دهم؟ به همراه هزاران کتاب دیگر از طریق فیدیبو به صورت کاملا قانونی در دسترس است.


فقط قابل استفاده در اپلیکیشن‌های iOS | Android | Windows فیدیبو

درباره کتاب ترکش کنم یا نه؟ چطور تصمیم بگیرم که با هم پیش برویم... یا بی او به راهم ادامه دهم؟

کتاب «تکرش کنم یا نه؟» نوشته کارول ال.داس است. نویسنده در این کتاب به یکی از مهم‌ترین پرسشهای زنان پاسخ می‌دهد. «بمانم یا ترکش کنم؟» این پرسشی است که میلیون‌ها زن در سراسر جهان هر سال با آن روبه‌رو هستند. اگر شما هم یکی از آن‌ها هستید بدانید که مهم‌ترین روابط زندگی ما کاملا ًبد یا کاملاً خوب نیستند. تشخیص این حقیقت می‌تواند روند تصمیم گیری را آسان‌تر کند. شما در کتاب ‌«ترکش کنم یا نه» توصیه‌های بسیار خوب مورد نیازتان را دریافت می‌کنید. با مطالعه‌ی این کتاب می‌توانید تمام نکات مثبت و منفی رابطه‌تان را بررسی کنید. دلایل واقعی این رابطه را کشف کنید. ببینید آیا این دلایل برای ماندن‌تان کافی است یا نه. اگر می‌خواهید بروید طرح جدایی‌تان را بریزید. تصمیم‌تان را به همسرتان اعلام کنید. این کتاب راهنمای عملی برای همه‌ی زنانی است که ادامه‌ی زندگی مشترک‌شان مدت‌هاست که برای‌شان زیر سؤال رفته است. تعمق در‌باره‌ی توصیه‌های این کتاب می‌تواند به دودلی شما خاتمه دهد تا بهترین تصمیم را بگیرید. در بخشی از کتاب «ترکش کنم یا نه؟» می خوانیم: «آیا شوهرتان عوض شده؟ یا شما عوض شده‌اید؟ کسی چه می‌داند. آن‌چه شما می‌دانید این است که این رابطه دیگر برای شما کار نمی‌کند. شما هیچ سرنخی از این‌که چه‌طور باید مشکلات را حل کرد ندارید، و حتی نمی‌دانید که آیا می‌خواهید مشکلات را حل کنید یا نه. شما دیگر مطمئن نیستید که چه کار می‌خواهید بکنید. شاید دوستانی داشته باشید که به شما بگویند شوهرتان مرد خوبی نیست و باید ترکش کنید. شاید بستگان شما ـ خصوصاً مسن‌ترها ـ تشویق‌تان کنند که با او بمانید. آن‌ها می‌گویند ازدواج سخت است و اصلاً قرار است دشوار باشد. آیا صرفا به نظر می‌رسد زوج‌های زیادی هستند که خوشبخت هستند؟ شما احساس می‌کنید آن‌ها روابط سالمی دارند و آن‌چه را که آن‌ها دارند شما نیز می‌خواهید. شما می‌خواهید عمرتان را با کسی سپری کنید که در کنارتان باشد نه این‌که خانه‌تان میدان نبردی ترسناک باشد. اما آیا همسر‌تان هم خاتمه جنگ را می‌خواهد و تفاهم و هماهنگی همیشگی را خواستار است؟ یا این‌که باید پرچم سفید بلند کنید، دارایی‌های‌تان را قسمت کنید و قال قضیه را بکنید؟ اشتباه نکنید. این تصمیمات آسان نیستند. اما وقتی با آرامش موقعیت‌تان را ارزیابی کنید و به آن‌چه که رابطه‌تان را عیان کرده به طور عینی بنگرید معقول‌تر می‌توانید تصمیم بگیرید».

ادامه...
  • ناشر نشر قطره
  • تاریخ نشر
  • زبان فارسی
  • حجم فایل 1.58 مگابایت
  • تعداد صفحات ۳۱۴ صفحه
  • شابک

بخشی از کتاب ترکش کنم یا نه؟ چطور تصمیم بگیرم که با هم پیش برویم... یا بی او به راهم ادامه دهم؟

شما به آخر نمونه کتاب رسیده‌اید، برای خواندن نسخه کامل، کتاب الکترونیک را خریداری نمایید و سپس با نصب اپلیکیشن فیدیبو آن را مطالعه کنید:



ترکش کنم یا نه؟

اگر چنین پرسشی در سر دارید، در مقطع مهمی از رابطه تان هستید. چه بر سر آن روزهای طلایی آمد که با همسرتان آشنا شدید و بعد با هم ازدواج کردید؟ به نظر می رسید که شما دوتا برای هم ساخته شده اید و می خواهید بقیه عمرتان را با او سپری کنید. شما با هم می خندیدید، با هم یکی به دو می کردید، و به طور کلی اوقات خوشی با هم داشتید. شما می خواستید تمام مدت با هم باشید. او فکر می کرد شما بی نظیرید و شما زندگی بی او را نمی توانستید مجسم کنید.
اما در چند سال گذشته به تدریج اوضاع عوض شد. حالا کم تر می خندید، بیش تر دعوا می کنید و کم تر با هم خوش می گذرانید. جادو ناپدید شده است. البته همه چیز هم بد نیست اما دیگر عالی هم نیست. بعضی روزها شما و همسرتان کارهای روزمره زندگی را انجام می دهید و همه چیز کاملاً عادی به نظر می رسد (من می توانم به این کار ادامه دهم). اما بعد چیزی باعث دعوا می شود (یعنی واقعاً برایت سخت است که لباس ها را توی سبد لباس چرک ها بگذاری؟) و دعوای سختی درمی گیرد (اگر تو این کار را کرده بودی من شکایت نمی کردم!) و احساسات ناراحت کننده برمی گردد (باز یک دعوای دیگر؟ دیگر نمی توانم این طوری زندگی کنم. از او متنفرم! واقعاً ما سر لباس چرک ها جر و بحث می کنیم یا سر یک چیز بزرگ تر؟)
آیا شوهرتان عوض شده؟ یا شما عوض شده اید؟ کسی چه می داند. آن چه شما می دانید این است که این رابطه دیگر برای شما کار نمی کند. شما هیچ سرنخی از این که چه طور باید مشکلات را حل کرد ندارید، و حتی نمی دانید که آیا می خواهید مشکلات را حل کنید یا نه. شما دیگر مطمئن نیستید که چه کار می خواهید بکنید. شاید دوستانی داشته باشید که به شما بگویند شوهرتان مرد خوبی نیست و باید ترکش کنید. شاید بستگان شما ـ خصوصاً مسن ترها ـ تشویق تان کنند که با او بمانید. آن ها می گویند ازدواج سخت است و اصلاً قرار است دشوار باشد.
آیا صرفا به نظر می رسد زوج های زیادی هستند که خوشبخت هستند؟ شما احساس می کنید آن ها روابط سالمی دارند و آن چه را که آن ها دارند شما نیز می خواهید. شما می خواهید عمرتان را با کسی سپری کنید که در کنارتان باشد نه این که خانه تان میدان نبردی ترسناک باشد. اما آیا همسر تان هم خاتمه جنگ را می خواهد و تفاهم و هماهنگی همیشگی را خواستار است؟ یا این که باید پرچم سفید بلند کنید، دارایی های تان را قسمت کنید و قال قضیه را بکنید؟
اشتباه نکنید. این تصمیمات آسان نیستند. اما وقتی با آرامش موقعیت تان را ارزیابی کنید و به آن چه که رابطه تان را عیان کرده به طور عینی بنگرید معقول تر می توانید تصمیم بگیرید. این همان جایی است که این کتاب به دردتان می خورد. من به عنوان مشاور خانواده و ازدواج هر روز به زنان زیادی کمک می کنم تا تصمیم بگیرند که بمانند یا بروند. در این کتاب در واقع تجربه ده ها سال کار مشاوره ام را به صورت جعبه ابزاری مرکب از اطلاعات، آزمون ها، پرسش هایی برای تعمق و داستان زندگی زوج های دیگری چون شما، گرد آورده ام. ما در این کتاب ابتدا رابطه ی کنونی شما را ارزیابی می کنیم و به بررسی احساسات متناقض تان می پردازیم، تا بتوانید تصمیمی سالم و عاقلانه بگیرید. بخش یک کتاب کمک تان می کند تا رابطه کنونی تان را تجزیه و تحلیل کنید. بخش دوم نکاتی را مطرح می کند تا با استفاده از آن ها سعی کنید این رابطه را بهبود ببخشید. بسته به این که چه چیزی برای موقعیت شما مناسب است، می توانید راهبردهای لازم برای اصلاح و بهبود رابطه تان یا ترک او را یاد بگیرید. صرف نظر از این که چه تصمیمی می گیرید، مطلع تر، به لحاظ عاطفی، قوی تر، و از آینده تان مطمئن تر باشید.
یادتان باشد، روابط ما باید منبع شادی و رضایت خاطر عظیم ما باشند و هر دوی شما سزاوار این ها هستید.

بخش اول: الان کجا ایستاده اید؟

فصل یک: رابطه ی خوب شبیه چیست؟

این نکات را در نظر بگیرید

* چه چیزی برای شما خوب است؟
* چه چیزی برای بچه ها خوب است؟ (فکر نکنید که ماندنِ شما با هم همیشه برای بچه ها بهتر است.)
* چه چیزی برای او خوب است.

وقتی در رابطه ای با مشکلات مواجه می شوید به راحتی می توان فراموش کرد که رابطه ی سالم شبیه چیست و چه احساسی دارد. با این حال مهم است که ارکان رابطه ی سالم را درک کنید تا بتوانید رابطه ی خودتان را در این مقطع به طور عینی و موثر ارزیابی کنید.
روابط خوب و قوی شکل ها و اندازه های گوناگون را داراست، اما چند وجه مشترک در تمام روابط خوب وجود دارد:

* گفت وگو: زوجین درباره ی چیزی که ناراحت شان می کند حرف می زنند. اختلاف نظر نباید به معنی داد و فریادهای زشت باشد. زوجین می توانند بدون درگیری، احساسات شان را بیان کنند. یکی از آن ها می تواند آغازگر گفت وگوی نشسته باشد به طوری که هرکدام شان بگوید که چه چیزی ناراحتش می کند و بعد با هم به راه های حل مشکل بپردازند.
* اعتماد: زوجین می توانند روی حرف یک دیگر حساب کنند و مطمئن باشند که دیگری در تمام حوزه های زندگی ـ مالی، جسمی و عاطفی ـ وفادار و قابل اتکاست.
* صداقت: زوجین حقیقت را می گویند، حتی وقتی یکی از آن ها خطایی کرده است. آن ها دیدگاه های متفاوت را به یک دیگر نشان می دهند. اگر یکی بپرسد «من چاقم؟» می تواند انتظار پاسخ صادقانه اما مهرآمیزی را داشته باشد.
دلسوزی و محبت: زوجین یک دیگر را دوست دارند و سعادت یک دیگر را می خواهند. آن ها کارهایی برای نشان دادن عشق و قدردانی شان از یک دیگر انجام می دهند.
* تعامل: زوجین می خواهند با هم رشد کنند و با هم پیر شوند ـ آن ها می توانند مجسم کنند که لحظات کوچک و بزرگ زندگی شان را تا آخر عمر با هم سپری خواهند کرد. آن ها دوستانی هم در بیرون دارند اما از نظر هر دوی آن ها، همسرشان کانون دنیاشان است.

واضح است که هر رابطه ی سالمی همیشه عالی و کامل نیست. حتی زوج های شاد و خوشبخت هم اختلاف نظرهایی دارند و با ایام دشوار روبه رو می شوند، اما آن ها همیشه می توانند به این اصول اساسی بازگردند و مشکلات شان را حل کنند و از نو به هم وصل شوند.

آزمون: وضعیت کنونی شما

حالا که دریافتید رابطه ی خوب چگونه است، با استفاده از این آزمون میزان سلامت رابطه تان را بسنجید.
براساس نمره ی یک تا پنج (عدد یک، به معنای به شدت مخالف و پنج به معنای کاملاً موافق است)، به پرسش های ذیل پاسخ دهید:

۱. آیا شوهرتان همیشه بهترین دوست تان بوده است؟ ـــــ
۲. آیا مدت هاست که با هم هستید و زندگی بدون او را نمی توانید مجسم کنید؟ ـــــ
۳. آیا هنوز گاهی از بودن با هم لذت می برید؟ ـــــ
۴. آیا احساس می کنید که از نظر مالی نمی توانید بی او زندگی کنید؟ ـــــ
۵. اگر پیش هم بمانید وضع تان بهتر است؟ ـــــ

اگر امتیازتان بین ۲۰ تا ۲۵ است: این رابطه خوب بوده، اما الان خوب کار نمی کند.

اگر امتیازتان بین ۱۱ تا ۱۹ است: شما دلایلی برای رفتن و دلایلی هم برای ماندن دارید... اما تصمیم گیری آسان نیست.

اگر امتیازتان بین ۵ تا ۱۰ است: مدتی است که در رابطه تان مشکل دارید، اما این واقعیت که هنوز با هم هستید به این معناست که باید فکر کنید و ببینید چه کار می توانید بکنید.

شما که در حال مطالعه ی این کتاب هستید، به احتمال قوی ۱۱ امتیاز یا بیش تر گرفته اید. در چند فصل بعدی، دلایلی را که سایرین رابطه شان را حفظ می کنند و نیز این موضوع را که چرا به جای ترک کردن او بهتر است به حل و فصل مسائل تان بپردازید، بررسی خواهیم کرد.
شاید این آزمون به شما کمک کرده باشد تا دریابید که به طور کلی کجا ایستاده اید. بعضی روابط به این صورت هستند که پیش از کشف خوشبختی، باید دست به تحول و دگرگونی بزنید. در این موارد، هر دو طرف باید نزد مشاور بروند تا در زمینه ی حل مسائل رابطه شان کمکشان کند.

این کار آسان نیست، اما شما تنها نیستید

گاهی زنان به دلایل کاملاً اشتباهی به روابط فلاکت بار ادامه می دهند. مثلاً از روی ترس یا برای حفظ آسایش و راحتی شان. حتی اگر رابطه تان بد است، دست کم آشناست و در نتیجه بهتر از روابط بدِ بالقوه ای است که همه چیز آن در آینده ناشناخته است.
تصمیم گیری در مورد این که با او بمانید یا ترکش کنید یک تصمیم شخصی است که تنها شما پس از بررسی تمام جوانب امر می توانید بگیرید. چه بمانید و روی مشکلات تان کار کنید چه به این نتیجه برسید که بهترین کار ترک اوست، خیر و صلاح زندگی تان را در نظر بگیرید. تصمیمی که می گیرید دشوارترین تصمیم زندگی تان خواهد بود، و ارزیابی کاملی که این کتاب عرضه می کند کمک تان می کند تا بر شک و تردیدتان فائق شوید. هرگز فکر نکنید که تنها هستید. تعداد خیلی خیلی زیادی از زنان دیگر با همین مشکل مواجهند.

تشخیص عشق حقیقی

شاید احساس کنید مردی که با او زندگی می کنید، حتی اگر هردوِتان خیلی خوشبخت نباشید، واقعاً دوست تان دارد. حالا تعریف شما از عشق چیست؟ مطمئن شوید که درک تان از این واژه دقیق است. عشق حقیقی، چیزی بیش از گهگاه داشتن احساسات محبت آمیز نسبت به مردی است. عشق حقیقی چیزی بیش از قلب ها و گل ها و آن سرگیجه ای است که هر بار با هم ملاقات می کنید احساس می کنید. پس از سپری شدن دوران ماه عسل، عشق حقیقی مستلزم تعهد نسبت به بهروزی و سعادتِ دیگری و در عین حال حفظ عزت نفس خودتان است. عشق حامی بهروزی محبوب است.
اگر می خواهید این رابطه را حفظ کنید، مطمئن شوید که نقش خود را ایفا می کنید.
احساس عشق این گونه است:

* شوهرتان کمک تان می کند تا انسان بهتری باشید.
* نقاط قوت او شما را کامل می کند.
* او شما را دوست دارد و از مصاحبت با شما لذت می برد.
* بودن با او به معنی فداکردن احساس ارزشمندی تان نیست.

او بهترین وجود شما ـ یعنی بهترین خصایص و رفتارهای تان ـ را دوست دارد.
اگر رابطه ی کنونی تان طبق این معیار نیست، شاید به دلایل غلطی با او مانده اید. به علاوه ببینید که آیا هیچ یک از بخش های وجودتان هنوز از او خوشش می آید یا نه. ارزیابی این موضوع می تواند دشوار باشد. اگر دعوا و کشمکش زیادی بین شما بوده یا اگر میزان ارتباط و گفت وگوی شما بسیار کاهش یافته، ممکن است کاملاً احساس بیگانگی کنید. شاید حتی فراموش کرده باشید که در آغاز چه احساسی نسبت به هم داشتید. حالا آیا اصلاً «علاقه ای» بین تان باقی مانده است؟
ممکن است شما در رابطه با همسرتان احساس عشق داشته باشید و با این وجود نخواهید با او بمانید و روی رابطه تان کار کنید، اما این که از او خوش تان بیاید کشش خطرناکی به همراه دارد که می تواند مشکلات جدی تر را در زیر نقاب خود بپوشاند. خوش آمدن از کسی ـ یعنی لذت بردن از این که با هم باشید، لذت بردن از این که او به لطیفه های شما بخندد ـ می تواند سطح ارتباط کافی را برای این که در رابطه ای ناگوار با هم بمانید فراهم کند؛ حتی اگر مدت های مدیدی است که مایوس شده اید. خبر خوب این است که حتی اگر هنوز همسرتان را دوست دارید، مبنای خوبی هست تا از آن جا روی این رابطه کار کنید و به مسائل تان بپردازید.
***
به او بگویید
«هر دوی ما سزاوار این هستیم که خوش بخت باشیم. من دارم وضع خود را در رابطه مان بررسی می کنم.»
***
روابط یکی از دشوارترین چالش هایی هستند که انسان با آن روبه روست، اما این ارتباطات باعث دوام افراد می شوند. بنابر پژوهشی که در سال ۲۰۰۶ میلادی توسط دانشگاه کالیفرنیا واقع در لوس آنجلس گزارش داده شده، رابطه با انسانی دیگر، حتی می تواند عمرتان را طولانی تر کند. برای ایجاد ارتباطی قوی و پایدار، هر دو طرف باید رفتارهایی را که مانع راه شان می شود تغییر دهند. زوجین باید یاد بگیرند که برای سعادتمند بودن و باز نگه داشتن راه ارتباط شان چه چیزی لازم دارند.

داستان استلا(۱):

من و مک(۲) در کالج با هم آشنا شدیم و پیش از ازدواج مان سه سال نامزد بودیم. من رفتار خونسرد او را دوست داشتم و از این که موقع نگرانی و دلشوره ام آرام می ماند، خوشم می آمد. ما فراز و نشیب های زیادی را در زندگی مان با هم پشت سر گذاشتیم. از اول نامزدی مان تا به حال اتفاقات زیادی افتاده، مثلاً برادر مک در اثر برخورد یک وانت با موتورسیکلتش از دنیا رفت و والدین من هم در نهایت تعجب طلاق گرفتند. به رغم اینکه مک از تحصیل در دانشگاه انصراف داده بود، با من ماند تا این که بالاخره فارغ التحصیل شدم و شروع به تدریس کردم. اما اخیراً وضع مان سخت شده است. از یک سال پیش که صاحب بچه شده ایم فشارها کم کم زیاد شده اند. همین طور که مک تقلا می کرد تا خودش را با نقش جدیدش به عنوان پدر بچه وفق بدهد انگار کم کم از من دور می شد. هرچند او خیلی پول در می آورد اما شغلش را دوست ندارد و می خواهد به دانشگاه برگردد. می دانم که گاهی زندگی کردن با من سخت است، اما وقتی یک شب دوستان شوهرم او را به ماجرای «تقریباً بی وفایی» کشاندند شوکه شدم. ضربه غافلگیرکننده ای به من وارد شد.
او اعتراف کرد و کل ماجرا را به من گفت، اما ایمان من به رابطه مان متزلزل شده است. من نهایت سعی ام را کردم تا گیجی و ناراحتی او را درک کنم اما هنوز نمی دانم که آیا می توانم دوباره به او اعتماد کنم یا نه. گاهی فکر می کنم که از او متنفرم، اما هنوز هم نمی توانم دوستش نداشته باشم. دوستانم می گویند که باید ترکش کنم. آن ها می گویند «کسی که یه بار فریب بده، همیشه فریبکاره». اما من مطمئن نیستم که دیگر هیچ راه بازگشتی نباشد.
ما در وضعیت بدی هستیم و من نمی دانم که چه طور بهترش کنم. من نمی توانم بیرون رفتن او با یک دختر دیگر را فراموش کنم. می دانم که آن شب تا حدی هم خودش را سرزنش می کرده و رفتارش هم تا حدی از روی ناراحتی اش از شغلش بوده، اما نمی دانم که چه طور می توانم همیشه خوش حالش کنم. آیا او دوباره فریبم می دهد؟ آیا فقط در صورتی که خودم حضور داشته باشم او با کسی بیرون نمی رود؟ ما مدام سر این موضوع جر و بحث می کنیم و به سختی پیش می رویم. او رابطه ای با آن دختر نداشته اما این موضوع حال مرا بهتر نمی کند.

از آن جا که استلا هنوز شوهرش را دوست دارد، پیش از ترک این رابطه باید تمام جوانب را بررسی کند. او و مک برای بررسی رابطه شان باید نزد مشاور بروند یا در سمینارهای مربوط به روابط شرکت کنند تا کمک شان کند که طرز ارتباط بهتر را یاد بگیرند. مک برای اجتناب از بروز هرگونه بی وفایی در آینده باید به کشمکش های عاطفی اش توجه کند و طرز برخورد با آن ها را یاد بگیرد. استلا هم باید توجه داشته باشد که گوش نمی دهد و عملاً حرف نزدن شوهرش را آسان کرده است. مک باید یاد بگیرد که طور دیگری با یاس و نومیدی اش برخورد کند. بیرون رفتن او با زنی دیگر تقصیر استلا نیست، اما اگر استلا می خواهد با شوهرش بماند باید از کشمکش های عاطفی شوهرش آگاه تر باشد.
وقتی واقعاً کامیابی شوهرتان برای تان مهم است، و وقتی واقعاً از رابطه ی او با کسی دیگر نفرت دارید، می فهمید که عاشق او هستید. واقع بین باشید. اگر ترکش کنید، دیگر از زندگی اش بیرون رفته اید. فکر نکنید که هنوز می توانید «دوست» او باشید و به او خط بدهید.

اصلاح این وضع مستلزم این است که...

اگر پایه و اساسی برای رابطه ی شما دوتا هست، و شما می خواهید باثبات و شادی پیش بروید، چند کار باید انجام دهید. بسیاری از روابط به صورت بالقوه قابلیت بهبود دارند، اما زوجین به علت این که کاملاً در دو قطب مخالفِ هم قرار گرفته اند این را تشخیص نمی دهند. در این حالت شما کاملاً یقین دارید که حق با شماست و شوهرتان هم به شدت مطمئن است که نظر خودش درست است. در دو قطب مخالف هم دیگر بودن، تنها در صورتی می تواند تعادل رابطه را بر هم نزند که ارزش دیدگاه های دیگری را درک کنید و برای آن ها ارزش قائل باشید. احترام گذاشتن به نظر همسرتان و طرز نگاه او به مشکل، می تواند طرز برخورد شما با مسائل را هم بهتر کند و کمک تان کند تا انسان متعادل تری شوید.
***
دلایل خوب برای ماندن کنار همسرتان

* هر دوی شما از خیلی چیزها «خوش تان می آید».
* هر دوی شما حاضرید کارها دشوار یعنی گفت وگو، سازش و غیره را انجام دهید.
* رابطه تان از پایه و اساس خوبی برخوردار است.
***
برای دستیابی به این نوع قدردانی از یک دیگر لازم است که کم تر از دیدگاه خودتان دفاع کنید و از نگرش متفاوت همسرتان کم تر احساس خطر کنید. تدافعی بودن تان می تواند با اظهارات منفی همسرتان تشدید شود، اما شک و تردید شما نسبت به خودتان هم آن را تشدید می کند. گامی به عقب بگذارید، سعی کنید از احساسات تان فاصله بگیرید و به طور منطقی به اظهارات او و واکنش های خودتان نگاه کنید. آدم ها وقتی از خودشان مطمئن هستند معمولاً نیازی نمی بینند که از خودشان دفاع کنند.

شما قدرت شخصی عظیمی دارید

شما حتی اگر چنین احساسی نداشته باشید کاملاً می توانید با لحظاتِ گاه مایوس کننده و گاه باشکوه زندگی تان کنار بیایید. شاید باورکردن این گفته در حال حاضر دشوار باشد، اما شما فرد قوی ای هستید که اختیار سرنوشت تان را به دست دارید.
صرف نظر از این که درصدد برقراری رابطه ی دیگری هستید یا می خواهید تنها زندگی کنید، سزاوار این هستید که دوست تان بدارند و رابطه ا ی در زندگی تان داشته باشید که به طور کلی احساس مهر و محبت کنید.
اساس هر رابطه ی خوبی این است که دو طرف آزادانه آن را انتخاب کنند. این انتخاب حاکی از قدرت شخص است و قدرت شخص اساسی است. شاید شما این قدرت را احساس نکنید، اما تشخیص این که چنین قدرتی دارید برای روند ارزیابی اساسی است. به محض این که فکر ترک همسر به ذهن تان خطور کرد، بیرون کردنش دیگر سخت است. هدف نگارش این کتاب این است که کمک تان کند این موضوع را بررسی کنید و ببینید که آیا ترک همسرتان بهترین کار برای شماست یا نه. براساس این بررسی یا باید تصمیم بگیرید که ۱۰۰ درصد به اصلاح این وضع و ادامه ی زندگی با او متعهد می شوید یا تصمیم بگیرید که بگذارید و بروید.

گام های مثبت تان را تشخیص دهید

شاید مهم به نظر نرسد، اما صرفاً با این تصمیم که می خواهید دست به عمل بزنید پیشرفت می کنید. شما واقعا می خواهید ببینید با این رابطه چکار کنید. هرچند همین حالا شاید ناراحت کننده به نظر برسد، شما به سمت نقطه بهتری در حال حرکت هستید. پس به خاطر این که خوشبختی تان را اولویت زندگی تان قرار داده اید باید به خودتان افتخار کنید.

* در صورتی باید بمانید که: هر دوی شما برای تغییر راه های ارتباط تان تلاش می کنید.
* در صورتی باید بروید که: او واقعاً علیه تغییر رابطه تلاش می کند.

تمرین ها و تاکیدهای مثبت

در پارکی قدم بزنید و نفس بکشید. جالب است که وقتی مردم تحت فشار روحی هستند نفس عمیق نمی کشند. شما هم الان در چنین وضعی هستید. وقتی قدم می زنید و نفس عمیق می کشید فکرتان را روی این واقعیت متمرکز کنید که شما می توانید این کار را انجام دهید. حتی اگر گاهی چنین احساسی نداشته باشید، شما کاملاً می توانید یک رابطه ی عالی داشته باشید. از سه تن از دوستان تان بپرسید که به نظر آن ها نقاط قوت شما چیست. به پاسخ آن ها واقعاً گوش بدهید. به نقاط قوتی که دوستان تان در شما می بینند توجه کنید. وقتی به توانایی تان برای اتخاذ تصمیمات سخت شک می کنید، نقاط قوت تان را به یاد بیاورید.
به فروشگاه بزرگ یا محل شلوغ دیگری بروید و به زوج هایی که آن جا هستند نگاه کنید. این ها کسانی هستند که زندگی شان را با هم سپری می کنند. آن ها کامل نیستند، و بیش ترشان هم کامل به نظر نمی رسند. یادتان باشد که شما تنها آدم دنیا نیستید که در رابطه تان دچار آشوب و تغییر شده اید. شما می توانید این کار را بکنید. شما هم درست مثل هرکس دیگری قوی هستید.

فصل دو: ارزیابی واقع بینانه رابطه

این نکات را در نظر بگیرید

* آیا از همان آغاز رابطه تان اختلافات ارزشی بزرگی با شوهرتان داشتید که نخواستید آن ها را ببینید؟ اکنون زمان آن است که با آن اختلافات روبه رو شوید.
* آیا واقعاً هیچ اهمیتی به دیدگاه های او نمی دهید؟
* آیا چنان عصبانی هستید که نمی توانید دیدگاه او را ببینید؟ حتی اگر نمی خواهید با او بمانید باز باید تا حدی درکش کنید.

هدف این فصل این است که کمک تان کند تا مسائل رابطه تان را به روشنی ارزیابی کنید تا بتوانید آن ها را با همسرتان در میان بگذارید. تشخیص و درک احساسات و نیازهای تان برای تعیین این که آیا هر دوی شما می توانید روی مشکلات تان کار کنید یا نه، حیاتی است. ما این جا سعی خواهیم کرد با گروهی از پرسش ها و تمرین ها به عمق مسائل برویم.

معیارهای اصلی: چه چیزی برای شما مهم است

موقع انجام هرگونه ارزیابی ای لازم است که ابتدا معیارهای سنجش پاسخ ها را تعیین کنیم. این کار موقع ارزیابی رابطه بسیار دشوار است زیرا عواطف تان ممکن است شدید باشد و مجبور شوید نیازهای تان را از نیازهای دیگران جدا کنید. آن چه واقعاً در یک رابطه مهم هستند خیلی شخصی است زیرا شامل اموری که بیش از همه برای شما مهم هستند می شود. اموری که برای والدین تان یا دوستان تان مهم است، نه، بلکه اموری که برای شما مهم هستند.
وقتی به ارزش های شخصی تان و آن چه برای شما مهم است فکر می کنید، یادتان باشد که:

* آن ها نمی توانند درست یا غلط باشند. (البته مگر این که برای چیزی ارزش قائل باشید که خلاف قانون است!)
* ارزش ها می توانند تغییر کنند، اما به راحتی نه و برای کسی دیگر هم نه، حال هر چقدر هم فکر کنید که او را دوست دارید.

با توجه به این نکات، فهرستی از آن چه در زندگی تان لازم دارید تهیه کنید. این ها امور واقعاً مهمی هستند.
در این جا یک فهرست نمونه را آورده ایم:

* زندگی کردن در محیطی سرسبز ـ مکانی ساکت و آرام کمک تان می کند تا ذهن تان باز شود.
* اختصاص وقت تان به شغلتان. با وجودی که شغل تان سخت است اما شما دوستش دارید.
* زندگی ساده با دارایی های اندک
* بچه نداشتن
* سفرهای زیاد
* بودن با کسی که به ارزش های شما احترام بگذارد.

معیارهای رابطه ی شما، پایه و اساس قضاوت تان هستند. یادتان باشد که این جا می خواهید درباره ی این که بمانید یا بروید قضاوت کنید. به فهرست تان نگاه کنید و آن را با وضع زندگی تان با شوهرتان مقایسه کنید. آیا این فهرست در حال حاضر با زندگی تان جور است؟ اگر نه، آیا مسائل موجود آن قدر بزرگ هستند که مجبور باشید ترکش کنید؟ لازم است که به نحوی این رابطه را ارزیابی کنید.

آزمون: آیا شما و همسرتان در مورد ارزش های تان توافق دارید؟

براساس نمره یک تا پنج (یک به معنی شدیداً مخالف و پنج به معنی کاملاً موافق است)، به پرسش های ذیل پاسخ دهید:

۱. شما مطمئن نیستید که ارزش های تان چیستند و به راستی چه چیزی برای تان مهم است. ـــــ
۲. می توانید سه چیز را که بیش از همه برای شوهرتان مهم است بنویسید، اما شما اولین مورد این فهرست نیستید. ـــــ
۳. کاملاً مطئنید که شما و شوهرتان ارزش های یکسانی ندارید. ـــــ
۴. او با همان امور دست و پنجه نرم می کند که شما. ـــــ
۵. می ترسید که از نظر او ـ یا شما ـ عمر رابطه تان به سر رسیده باشد. هر کاری که باید می شده، شده است. ـــــ

اگر امتیازتان بین ۲۰ تا ۲۵ است: ظاهراً این رابطه شکاف عمیقی خورده و شما کاملاً مطمئن هستید که عمرش به سر رسیده است.

اگر امتیازتان بین ۱۱ تا ۱۹ است: هسته ی اصلی رابطه تان محتاج مقداری کار است، اما تا حدی با هم وجه اشتراک دارید.

اگر امتیازتان بین ۵ تا ۱۰ است: شما باهم مسائلی دارید که محتاج گفت وگوی جدی است.

اختلاف نظر در مورد مسائل کلیدی، فشار عظیمی روی رابطه می گذارد. برخی از این اختلاف نظرها می توانند پیامدهای بزرگی داشته باشند ـ مثلاً این که آیا برای بازنشستگی پول دارید یا نه، یا دلیلی برای جشن گرفتن روز مادر دارید یا نه. به این علت مهم است که برای نجات رابطه تان به طور مستقیم با آن ها روبه رو می شوید.

داستان هانا(۳):

من و فیندلی(۴) فقط سه سال بود که با هم بودیم اما من احساس می کردم که رابطه مان ـ هم با بدی هایش و هم خوبی هایش ـ تا ابد طول می کشد! وقتی با هم آشنا شدیم فکر می کردم که او آدم بزرگی است، البته او آدم خوبی است اما دیگر در نظرم خیلی بزرگ نیست. مادر فیندلی وکیل کارکشته ای بود که پیشگام دفاع از حقوق زنان بود و فیندلی را هم نوعی فعالِ این راه بار آورده بود. اما من این طور نیستم و اخیراً با خودم فکر می کردم که با زنی شبیه مادرش خوشبخت تر می شود.
وقتی اولین بار هم دیگر را دیدیم، من در فروشگاه بزرگی کار می کردم و مشغول چیدن ویترین ها بودم. فیندلی وکیل بود و در زمینه دفاع از پرونده های جنجالی تبحر داشت. ما در دو دنیای کاملاً متفاوت زندگی می کنیم، اما این مسئله در آغاز زندگی مان مشکلی نبود.
من در محله ی مانهاتان کار و زندگی می کنم و داشتن دوستان زیاد و زندگی اجتماعی شلوغ در این شهر را دوست دارم. فیندلی بنابر مقتضیات کارش مدام بین نیویورک و واشنگتن در سفر است و وقتی تازه با هم نامزد شده بودیم هر وقت که می توانست به دیدارم می آمد. اوایل به نظر می رسید که او از دوستان من خوشش می آید و از کارهای احمقانه ای که گاهی انجام می دادیم بدش نمی آید. طوری رفتار می کرد که انگار از اعتیاد من به مُد خوشش می آید. او معمولاً می خندید و می گفت من و دوستانم بامزه ایم.
چند ماه پس از ازدواج مان، من به خانه ی فیندلی در نیویورک نقل مکان کردم و زندگی با هم را شروع کردیم. من کار می کردم و با دوستانم وقت می گذراندم. او هم مدام برای کار وکالتش در رفت و آمد بود. در آغاز همه چیز عالی بود اما الان مدتی است که وضع بد شده است. چند ماه پس از ازدواج مان او شروع کرد به خرید کتاب های «بحث برانگیز». ابتدا فکر کردم که او می خواهد با کاری که می کند آشنا شوم، اما مطالب این کتاب ها درباره ی چیزهایی بود که واقعاً علاقه ای به آن ها نداشتم. او حتی کتابی برایم خرید که نشان می داد صنعت مُد چه طور از کار خطرناک کودکان در کشورهای درحال توسعه حمایت می کند. البته من موافق کار کودکان نیستم. فقط دلم نمی خواهد وقتی لباس می پوشم تا سر کار بروم به این موضوع فکر کنم.
بعد فیندلی کم کم پیشنهاد کرد که به کلاس های مختلفی بروم تا درکم را از این مسائل بیش تر کنم، انگار او فکر می کرد که من موضوع را نگرفته ام. اولش خندیدم و به او گفتم که کم کم دارم عقده ای می شوم و فکر می کنم او مرا سطحی می داند. البته او این را انکار کرد، اما باز هم از دادن اعلامیه ها و کتاب های بیش تر به من دست برنداشت!
احساس می کنم که فیندلی زن جدی تری می خواهد. او دیگر با دوستانم بیرون نمی آید، وقتی هم بخواهد با کسی برای صرف شام برود ترجیح می دهد با نیکوکارها و آدم هایی که مثل وکلا هستند بیرون برود. احساس می کنم که دارد از من دور می شود و من هم کم کم از این که برای او به اندازه ی کافی خوب نیستم خسته شده ام.

اگر این دو نفر به طور جدی به ارزش های شان را نگاه کنند، می بینند که اولویت های متفاوت و علایق متفاوتی دارند. این ها ارکان رابطه هستند، و بدون وجود ارکان لازم، تعهد بلندمدت واقعاً سخت است. هانا از زندگی خاص خودش راضی و خوش حال است، بنابراین فیندلی باید از خودش بپرسد که اگر این وضع هرگز تغییر نکند خوشبخت خواهد بود یا نه. هانا هم باید به زندگی خاص فیندلی نگاه کند و ببیند که آیا فیندلی هم واقعاً همان چیزهایی را می خواهد که هانا می خواهد یا نه.
***
این کار را شروع کنید

فهرستی از چیزهای بزرگی که شما و همسرتان در موردشان توافق دارید تهیه کنید. این کار کمی فکر می خواهد، زیرا دیدن اختلاف نظرها همیشه آسان تر است. این فهرست را دم دست بگذارید و بارها آن را بخوانید. شما باید منصف باشید و فکر نکیند که تمام خصوصیات شوهرتان بد است.
***

منبع شادی یا منشا دعوا؟

به پرسش های درست / غلط ذیل پاسخ دهید تا ببینید درخصوص با بزرگ کردن بچه ها چه کشمکش هایی با همسرتان دارید.

* شوهرتان اصرار داشت که اسم یکی از بستگانش را روی بچه تان بگذارد و شما از آن اسم نفرت داشتید.
* شما هرگز از احساسات تان در رابطه با بچه دار شدن یا بزرگ کردن بچه ها صحبت نکردید.
* شوهرتان واقعاً در مربی گری تیم های فوتبال یا لیگ کوچک عالی است اما اگر بچه ها نیمه شب بیمار شوند همه ی کارها را به دوش شما می اندازد.
* شما کهنه ی بچه ها را بیش تر عوض کرده اید، شب های بیش تری بیدار شده اید، و ناهارهای بیش تری درست کرده اید، اما او فکر می کند که می داند چه چیزی برای بچه ها از همه بهتر است.
* او مرد خوبی است که چیزی را که بچه ها می خواهند به آن ها می دهد و شما باید مجری باشید.
* شما فکر می کنید که در رابطه با نظم و انضباط، او مثل فرماندهان نظامی است. او هم فکر می کند شما خیلی شل و ول هستید.
* او بیش تر موقع تمرین بازی گلف اش نگران پشتکار و «مداومت» است تا موقع تربیت بچه ها.
* او برای بچه درست کردن عالی است، اما اصلاً نگران تمیزکردن استفراغ شان نیست.
* وقتی با بچه ها اختلاف نظر پیدا می کنید، هرگز از شما حمایت نمی کند.
* او فکر می کند که شایسته کسب عنوان پدر سال است در حالی که فقط یک سال وقت برای خودتان به شما می دهد.

اگر به پنج تا از این عبارات یا تعداد بیش تری پاسخ درست دادید.... حاضر شوید، چون خیلی کارها باید بکنید. بهبود وقت می گیرد، اما شما دوتا باید برای پرورش بچه ها نهایت تلاش تان را بکنید. بچه ها که بزرگ می شوند، فشار روحی والدین بیش تر هم می شود. پس همین حالا به مسائل رسیدگی کنید.
بچه ها معمولاً منبع کشمکش پدر و مادرها هستند. به هر حال، تربیت فرزند یکی از دشوارترین چالش های بشر است. احتمالاً هر دوی شما عواطف و احساسات شدیدی در رابطه با روش های تربیت فرزند دارید که برخی از آن ها براساس تجارب دوران کودکی (مثبت یا منفی) شکل گرفته اند.
درباره ی این احساسات حرف بزنید. برای کسب اطلاعات بیش تر درباره ی طرز برخورد با چالش های تربیت فرزند، به فصل ۴ رجوع کنید. توضیح دهید که چه چیزی برای تان مهم است و سعی کنید به اموری که برای شوهرتان مهم است گوش دهید.

به تعطیلات رفتن و تعطیل کردن مسائل مربوط به رابطه؟

به پرسش های زیر پاسخ درست و غلط دهید و ببینید که آیا شما در رابطه با مسائل و ملزومات مرتبط با تعطیلات با هم جور هستید یا نه.

* سفر در جاده با او مثل شرکت در مسابقه ی اتومبیل رانی است. فقط ساندویچ می خوریم و هیچ جا برای رفتن به دستشویی توقف نمی کنیم.
* او باید تمام بناهای بزرگ و قلعه های سر راه را ببیند. شما فقط می خواهید کتابی بخوانید و در آفتاب دراز بکشید.
* تنها زمانی که واقعاً با هم کنار می آیید موقع تعطیلات است.
* شما مثل عشاق به سفر می روید، اما در پایان همیشه سر چیزهای کوچک احمقانه دعوا می کنید و سفرتان را خراب می کنید.
* شما همیشه باید برای تعطیلات به دیدن خانواده ی شوهرتان بروید. وقتی پشتیبانی خانواده را لازم دارید کجا می توانید پیدایش کنید؟
* او در تعطیلات خیلی ولخرجی می کند.
* یکی از شما برنامه ریزی را دوست دارد. دیگری می خواهد بی برنامه گردش کند.
* شما می خواهید در تعطیلات ریخت و پاش کنید اما او طوری عمل می کند که انگار ورشکسته است.
* او هیچ وقت نمی خواهد به تعطیلات برود.

بیش از پنج پاسخ درست به اظهارات فوق به این معناست که در تعطیلات تان دچار مشکل هستید. این تعطیلات شما هم هست. تعطیلات وقت مرخصی از کار است! وقت تقویت پیوندتان با بچه هاست. بعضی از زوج ها برای اجتناب از پرداختن به مسائل رابطه شان، به تعطیلات می روند، اما بیش تر مردم می بینند اوقاتی که قرار بود از زندگی شان استرس زدایی کند دچار استرس شده اند. اگر مسائل حل نشده ای در رابطه تان دارید، تعطیلات به جای حل کردن شان می تواند تشدیدشان کند.
بعضی از زوج ها به امید ایامی زندگی می کنند که مجبور نیستند به کشمکش های زندگی روزمره بپردازند. وقتی با هم در هتل هستید، مهم نیست که حوله را کف حمام بیندازید، اما وقتی در خانه هستید احتمالاً خدمتکاری ندارید که هر روز آن را از کف حمام بردارد و آویزان کند. تعطیلات فرق می کند. در تعطیلات خوش می گذرانید و هر دوِتان در این دوره ی مرخصی کوتاه از زندگی معمولتان، می توانید از وجود یک دیگر لذت ببرید.
اما تعطیلات می تواند برای بعضی ها جهنم باشد (خصوصاً وقتی منتظرش بوده اند). اگر درباره طرز استفاده از وقت تان در تعطیلات اختلاف نظر داشته باشید، جهنمی می شود. به علاوه تعطیلات می تواند فرصتی برای طفره روی از مسائلی باشد که بین شما وجود دارد. اگر شما و همسرتان برای حل کشمکش های تان خوب کار کنید، به راه حل رضایت بخشی می رسید که هر دوِتان را ـ احتمالاً در زمان های متفاوت ـ قادر خواهد ساخت تا تعطیلات لذت بخشی داشته باشید.

نظرات کاربران درباره کتاب ترکش کنم یا نه؟ چطور تصمیم بگیرم که با هم پیش برویم... یا بی او به راهم ادامه دهم؟