کتاب زوجی رؤیایی و همیشگی
تاكتيكهای نظامی در ازدواجی همراه با خوشبختی

اگر مدتهاست که از خوشی و تفریح های اوان زندگی (ماه عسل) خبری نیست، ناراحتی به خود راه ندهید، البته کمی نگرانی طبیعی می نماید، اما تسلیم نشوید. عوض شدن احساسات امری طبیعی است. عشق، تنفر، تمایل، دوری و اشتیاق احساساتی هستند که مرتب در زندگی زناشویی عوض می شوند. حتی گاهی آرزو می کنید ای کاش با شخص دیگری ازدواج کرده بودید. گاهی مشکلات را حل می کنید و دوباره مشکل می آفرینید. می ترسید، چرا که مشکلات دیگری دوباره سر باز می کنند، عشقتان کمرنگ و دوباره آفریده می شود.
این دلیل بر دیوانگی شما نیست و عشقتان با شکست مواجه نشده است، بلکه به وجود آمدن چنین احساس هایی در زندگی زناشویی طبیعی است. مهم این است که چطور با این احساس ها کنار بیایید.
شروع زندگی و نوع ارتباط در آن زمان بسیار مهم است. روابطی شیرین و دوست داشتنی که از اهمیتی ویژه برخوردارند. این باور که در دوران ماه عسل حقه ای در کار است و یا طرفین در حال فیلم بازی کردن هستند باوری است اشتباه. ما از ماه عسل به دلیل سستی اعتقاد یا ساده لوحی لذت نمی بریم، بلکه به این علت که انسانیم و رابطه خوبی با همسرمان برقرار می کنیم شاد هستیم. انسان زمانی کامل می شود که عاشق باشد. زمانی می توانید اعتماد کنید که عاشق باشید، آن وقت است که فکر می کنید طرفتان کاملاً بی نقص است.
وقتی به کسی اعتماد می کنید، این اعتماد به شما اجازه می دهد که فردی را که کامل نیست دوست داشته باشید و به همسری برگزینید. اما حقیقت این است همسری که اول به نظرتان شاهزاده می آمد، هرگز شاهزاده نبوده است. در این ازدواج اگر همه چیز رو به راه نباشد باز هم دو طرف به هم اطمینان دارند و از عشقی دوجانبه لذت می برند. اما پس از سپری شدن دوران ماه عسل ممکن است این اعتماد کم رنگ شود، در حالی که چیزی عوض نشده است و حقه ای هم در کار نبوده است. شما می توانید در زمان بحران به ماه عسل آن فکر کنید و به همان شکل باهم کنار بیایید و عشقتان را به هم ابراز دارید. باید همان شرایط را برای هم فراهم کنید. آن دوران، دورانی واقعی بوده است و این خودِ شما بوده اید که در آن دوران به سر می بردید. کارن هُرنی(۲) روانشناس معروف می گوید: «انسان می تواند با موکل خود آن قدر کنار بیاید که با خودش کنار می آید!» و این در مورد روابط زناشویی نیز صدق می کند. شما می توانید همان طور که با خودتان کنار می آیید با همسرتان نیز کنار بیایید و در عمق وجودش نفوذ کنید. به خودتان اعتقاد داشته باشید، به عشقتان اعتماد داشته باشید و به خواندن ادامه دهید.

در درجه اول در نظر داشته باشید که با خواندن این کتاب اشتباهات شما اصلاح می شود و در مورد به انجام رساندن اشتباه چیزی به شما توصیه نمی شود.

بیشتر روش های پیشنهادی برای هر دو جنس مرد و زن در نظر گرفته شده است. مسائل جنسی نیز همواره مورد توجه قرار گرفته اند و من آگاهانه نقش آن را در تمام مسائل زندگی یادآور شده ام. چنانچه شما به تقاضای سن، تعلقات مذهبی یا شرایط جنسی تان قادر به پرداختن به تمام آنها نیستید، می توانید در آن تغییر شکل ایجاد کنید. شما باید مطابق با شرایط شخصی تان از این مهم و پیامدهای ناشی از آن بهره جویید.

این مشکلات مربوط به واکنش های متقابل و کاملاً قابل پیش بینی دو همسر در شرایطی سخت است. به عنوان مثال مرد به علت کمبود وقت غذایی مختصر و سرپایی مثل هات داگ با سس خردَل می خورد، همسرش می فهمد که او رژیمش را شکسته است و عصبانی می شود. مرد می گوید که همسرش او را درک نمی کند و برای آرام کردن خود، این کار را دوباره تکرار می کند. مشکلات همیشگی، مشکلاتی اند که به طور متناوب تکرار می شدند. در طول این کتاب به جزئیات چنین مشکلاتی می پردازیم.

در طول این بخش یاد خواهید گرفت که مشکلات سطحی را از اساس تشخیص دهید. اگر برای جورابی که به اطراف پرت شده یا نان سوخته عصبانی شدید، می توانید از خود بپرسید که آیا علت واقعی مشکلات شما این چیزهاست.
به نظر من اگر زن و شوهر سر چنین مسائلِ سطحی سر یکدیگر داد بزنند، احتمال اینکه سر چیزهای دیگر هم دعوا کنند زیاد است. شما باید تصمیم قاطع بگیرید که راه حلی سریع برای مشکلات سطحی پیدا کنید آن وقت می توانید درباره مشکلات اساسی تر به طور عمیق تمرکز کنید تا راه حلی اساسی برایش بیابید. به این ترتیب از رشد و تکامل بازنمی مانید و به جای پرداختن به مسائل کم اهمیت درباره مسائل جدی تر تصمیم می گیرید.

در این کتاب روش های مختلف حل اختلاف و مشکل، تشریح و طبقه بندی شده است. شما می توانید ساده ترین راه مورد علاقه تان را امتحان کنید و در صورت شکست، روش دیگری را برگزینید و جلوی بروز مشکلات را بگیرید. امکان انتخاب برایتان زیاد است، حتی می توانید روش مخصوص خود را پیدا کنید.
گمان نکنید که اینجا تنها از مشکل صحبت می شود، در بسیاری از بخش ها درباره زوج های واقعا خوشبخت می خوانید. خیلی از زوج ها مشکلات همیشگی شان را حل کرده اند. خیلی ها هم یاد گرفته اند که وقت بیشتری برای هم بگذارند و از نکات کوچکی که در روابطشان تاثیر می گذارد صحبت شده است.

من همیشه معتقد هستم که مدیریتی مستحکم برای مبارزه با بحران لازم است؛ و هرگز بدون برنامه ریزی قبلی برای موقعیت های بحرانی و موارد ضروری اقدام نمی کنم. چنانچه در موقعیتی قرار گرفته اید که کاملاً امیدتان را از دست داده اید و کنترل اوضاع از اختیارتان خارج شده است، با استفاده از راهنمایی های این کتاب و برنامه ریزی درست برای روابط صحیح زناشویی راه درست را پیدا می کنید. در این کتاب با علائم هشداردهنده ای که منجر به اختلافات جدی زناشویی می شود، آشنا می شوید و یاد می گیرید چطور با آنها کنار بیایید.
«ژئوفیزیک دانان چیزهای زیادی درباره دینامیک زلزله می دانند، اما هرگز نتوانستند مانع زلزله شوند. دانشمندان فیزیک و شیمی نیز با انرژی یک بیل پر از ماسه آشنا هستند اما تا به حال نتوانسته اند با آن یک تخم مرغ بپزند. بنابراین تنها دانسته ها مهم نیستند بلکه باید به مرحله عمل درآیند.»(۳)

مقدمه مترجم

به احتمال زیاد با خواندن عنوان «تاکتیک های نظامی در روابط همسران» از خود خواهید پرسید مگر کانون گرم خانواده میدان نبرد است که دانستن تاکتیک های نظامی لازم باشد. زندگی زناشویی میدان جنگ نیست و شما نیز دشمن هم نیستید، بلکه هدف از عنوان تاکتیک های نظامی این است که شما می بایست در برقراری روابط زناشویی از تمرکز، نظم، آگاهی، دقت و برنامه ریزی یک سرباز برخوردار باشید. اینکه در هنگام بروز اختلاف تمرکز لازم را در فکر و ذهن خود ایجاد کنید و علت آن را دریابید. نسبت به یکدیگر، طرز فکر یکدیگر، تمایلات و علایقتان آگاهی لازم را داشته باشید و با دقت و برنامه ریزی به حل مشکلات خود بپردازید که البته جزئیات و سلسله مراتب آن به طور مفصل در این کتاب توضیح داده شده است. شما در قبال زندگی زناشویی آن مسئول هستید و مسئولیت تان از نظر میزان اهمیت با مسئولیت یک سرباز هنگام جنگ تفاوت چندانی ندارد. و البته تنها با مسئولیت پذیری به آرامش نخواهید رسید، بلکه باید دانش خود را نسبت به خصوصیات جنس مقابل بالا ببرید، همانطور که می دانید برخی تفاوتها مربوط به جنسیت می باشد که شناخت آنها شما را در حل و فصل مشکلات یاری خواهد کرد.
بسیاری از مشکلات به این علت است که فرد شناخت کاملی نسبت به خود و احساسات درونش ندارد، بنابراین با بهانه جویی های بی دلیل در جستجوی پر کردن خلاء روحی خود است. مطالب ارائه شده در این کتاب شما را به شناخت خودتان نزدیک می کند و به شما می آموزد که نیرویی را که برای تخریب به کار می برید در جهت اصلاح زندگی مشترکتان به کار بندید.
از آنجا که تفاوت سلیقه ها و طرز فکر زن و شوهر امری طبیعی و بدیهی است، بروز اختلاف و دعوا نیز امری طبیعی تلقی می شود، تنها باید روشهای درست دعوا کردن را بیاموزید و آن را بحثی در جهت طرح مسائل و نقطه نظرات خود و طرف مقابل تلقی کنید. بحثی به منظور درک طرف مقابل و مطرح شدن نیازها و توقعات به جا. در این کتاب می آموزید چطور مشکلات گذشته را رها کنید و تنها به حال و آینده بیندیشید بیشتر مشکلات از آنجا ناشی می شود که افراد به هیچ وجه خود را مقصر نمی دانند و اغلب حالت تدافعی به خود می گیرند، به این ترتیب اوضاع را متشنج می سازند و در برخورد با مسائل تعصب به خرج می دهند، ما با گردن نهادن به تقصیرهای خود نشان می دهیم که دید گسترده تری نسبت به مسائل داریم.
نیازهای درونی افراد چیزی نیست که از نظر همسر مخفی بماند. شما حتما باید نیازهایتان را با همسرتان در میان بگذارید و کدورت احتمالی را که بین شما به وجود آمده است برطرف کنید. پس سعی نکنید احساساتتان را مخفی کنید، چرا که اوضاع به مراتب بدتر خواهد شد. زمان مناسب را برای صحبت کردن انتخاب کنید و با دقت به صحبتهای همسرتان گوش فرادهید و همسرتان را نیز از نیازهای درونیتان مطلع سازید.
فراموش نکنید که شما نیز درست به اندازه همسرتان در زندگی مشترک سهم دارید، بنابراین سربار نباشید و نقش خود را به خوبی ایفا کنید. بگذارید سهم شما در زندگی به خوبی حس شود تا خود نیز اعتماد به نفس لازم را در زندگی پیدا کنید.
در خواندن مطالب این کتاب دقت و حوصله لازم را به خرج دهید، چرا که زمانی را که صرف پرداختن به قهر و دعوا می شود به مراتب بیشتر از مدت زمانی است که به خواندن این کتاب اختصاص می دهید.
در آخر از جناب آقای یحیی ساسانی که مرا در انتخاب، تهیه و نشر این کتاب یاری کردند نهایت تشکر را دارم و امیدوارم که توانسته باشیم با یاری هم کتابی سودمند به هم وطنان عزیزمان عرضه کنیم.

مقدمه: تاکتیکهای نظامی در روابط زن و شوهر در ابتدای ازدواج(۱)

واقعا چه کسی گفته است تنها اوایل ازدواج باید به ماه عسل رفت و یا بعد از بازنشستگی باید به همراه همسر به مسافرت رفت؟ بعد از سپری شدن ماه عسل نباید همه چیز به شکل عادی درآید، بلکه باید به همان شکل عاشقانه باقی بماند. شما باید آخر هر هفته به همراه همسرتان سفر کنید، بدون آنکه به مادر و یا بهترین دوستتان چیزی در این باره بگویید. هر روزتان همانند روزهای اول ازدواج باشد و از روزمرِگی بیرون بیاید، زمانی که روی کاناپه کنار هم نشسته اید، لحظاتتان همانند لحظه های ماه عسل مملو از عشق باشد و با خود فکر کنید کنار خارق العاده ترین فرد روی زمین نشسته اید.
این کتاب در باره چگونگی راه یابی به چنین ارتباط ایده آلی صحبت می کند و توضیح می دهد چطور می توان از دقایق اول ازدواج تا آخر عمر از روابطی صمیمانه و عاشقانه محظوظ گشت.
تاکید من بیشتر روی هفت سال اول ازدواج است، زیرا که بیشتر مشکلاتِ بین زن و شوهر در این مدت به وجود می آید و در سال های ابتدایی به کمک بیشتری نیاز است. آمار نشان داده است که بیشتر جدایی ها در چهار سال اول زندگی رخ می دهد که ما تا سه سال بعد از آن نیز راهنمایی های لازم را یادآور می شویم.
من به شما کمک خواهم کرد تا از تمام لحظاتتان همانند لحظات شیرین ماه عسل لذت ببرید و عشق را به دست فراموشی نسپارید، گویی همین دیروز بود که با هم به ماه عسل رفته بودید. باید بتوانید به جای ناامیدی و تهاجم با هم کنار بیایید و کاملاً خوشبخت باشید.
هر کسی می تواند در دوران ماه عسل عاشق و مهربان باشد، مهم این است که بتوان بعد از آن با هم کنار آمد و تفاهم داشت. بگذارید ابتدا در مورد مفهوم ماه عسل توضیح دهم. در واقع ماه عسل مدت زمانی است که با عشق همه کارها آسان می شود و می توان دست به هر کاری زد. دورانی که می توان خوشبخت بود و این مسئله به سفر اول ازدواج ارتباطی پیدا نمی کند. در این دوران یک زوج ارتباطی براساس دوستی پایه ریزی می کنند و یکدیگر را به چشم دو دوست صمیمی می نگرند. باید به جای پرداختن به تجملات و تشریفات مراسم ازدواج، به ارتباطی سالم و خالص بیندیشند و مانند دو دوست به فکر هم باشند و برای زندگی شان برنامه ریزی کنند تا زوجی خوشبخت باقی بمانند.
مهم ترین اصل در زندگی زناشویی عشق است، عشقی که تنها براساس معیارهای سطحی به وجود نیامده باشد، بلکه معیارهای منطقی هم در آن نقش داشته باشد. فردی که عاشق همسرش باشد، زندگی اش پر از امید است و هیچ یک از طرفین در نابودی آن با دیگری مسابقه نمی دهد و سعی در فریب دیگری ندارد. دو نفر تصمیم می گیرند به صورت یک زوج درآیند، به این دلیل که یکدیگر را بیشتر از هر کس دیگر در دنیا دوست دارند و می خواهند در روزهای خوب و بد کنار هم باقی بمانند و در تمام لحظات زندگی یکدیگر را ترک نکنند.
من با روش خود از راه نزدیک شدن به طرف مقابل وارد شده ام، که این راه شامل چهار بخش می شود. در هر موقعیتی می توان از راهی به خصوص به طرف مقابل نزدیک شد. بگذارید بیشتر در این باره توضیح دهم:

شاید با خواندن کلمه تاکتیک های نظامی به یاد وحدتی که با انقلابی مسلحانه رخ می دهد، بیفتید. قصد ندارم با این کلمه به شما توصیه کنم تا از روش جنگجویانه استفاده کنید، (هرچند که استعاره سرباز را به کار می برم.) و مسلما منظور من این نیست که زوج یا زوجه شما دشمن شماست. دشمن در مواردی به کار می رود که سردی و آشفتگی به وجود آمده باشد و طرفین بخواهند تقصیر را گردن دیگری بیندازند و البته زمانی که دوران خوش ابتدای زندگی سپری شده باشد.
منظور من از تاکتیک های نظامی بیشتر تمرکز و آگاهی و نظم در اجرای ماموریت مورد نظر است. شما اجازه ندارید در صورت قرار نگرفتن همسرتان در جبهه شما روحیه خود را از دست بدهید. بلکه باید توانایی لازم را برای به کارگیری قدرت خود در رسیدن به هدف به دست آورید. به عنوان مثال اگر در روزنامه مقاله ای درباره طلاق خواندید، دچار بدبینی نشوید، بلکه به موارد دیگری که منجر به طلاق نشده اند، فکر کنید. در عین حال که از تاکتیک های نظامی (اصولی) استفاده می کنید و به حس غریزی خود در این زمینه اعتماد می کنید، می بایست از شجاعت لازم در زندگی برخوردار باشید البته به این شجاعت به منظور حمله ای غافلگیر کننده احتیاج ندارید، بلکه به عنوان مثال برای یک عذرخواهی غافلگیر کننده به آن محتاج اید. مثلاً اگر همسرتان را مدت کمی منتظر گذاشته اید می توانید به او بگویید که از این موضوع متاسف اید و این خود می تواند او را غافلگیر کند. علاوه بر این کسی که از این تاکتیک ها استفاده می کند، مهارت کافی را در انجام دادن کارهای غیرمترقبه پیدا می کند و در ساختن موقعیت های غیرمنتظره و مزایای ناشی از آن موفق است. البته چنین مزیت هایی حتما به پیشرفت های زیاد در زمینه تکنولوژی یا بودجه نمی انجامد، بلکه از قابلیت های انسان در ایجاد روابطی صمیمی استفاده می کند. روابطی که می تواند برایتان بسیار ارزشمند باشد. موقعیت های خارجی نیز در بهبود روابط موثر است و به کسب مهارت های بیشتر کمک می کند، شرایطی که تاکنون برایتان ناشناخته بوده اند. البته نباید از این روش ها به عنوان راهی برای پیروزی خود استفاده کنید، بلکه باید آن را در جهت ایجاد روابطی خوب به کار بندید. اگر عاشق زوجتان هستید و برای رابطه تان ارزش قائل اید باید تمام زندگی تان را در راه آن بدهید و در راه آن بجنگید.
ما همه مشتاق هستیم که کسی را دوست داشته باشیم و در مقابل محبوب واقع شویم. امروزه پیدا کردن شخصی مورد اطمینان کمی سخت است و نمی توان به عشقی واقعی و مداوم اعتماد کرد.
هدف این کتاب ایجاد تعهد، آرامش و شادی برای زوجین است. آنها باید یکدیگر را بشناسند، عشق را بشناسند و حتی پس از سپری شدن دوران خوش اولِ ازدواج، روابطی عاشقانه داشته باشند.
شما خواهید آموخت که چطور ارتباط قوی تری با همسرتان پیدا کنید و در دوران خوشی و ناخوشی کنار یکدیگر باشید. ایجاد ارتباطِ کاری واقعا مشکل است. زوجین منتظرند تا در شرایطی ایده آل از ارتباطی خوب محظوظ گردند. شما در این کتاب خواهید آموخت چطور به این انتظار پایان دهید، علاوه بر آن یاد می گیرید چطور در بهبود روابطتان بکوشید و در آن سهیم باشید، حتی اگر طرف مقابل آمادگی کوشش در این زمینه را نداشته باشد. بسیاری از مشکلاتی که در رابطه دو نفر به وجود می آید در واقع ناشی از نیافتن راه حل های درست است. به این ترتیب زوجین برای حل مشکلاتشان به بیراهه می روند. دلیل دیگر می تواند درک نکردن مشکل مورد نظر باشد و یا اینکه مشکل به خوبی باز نمی شود و طرفین نمی دانند اشکال کارشان در کجاست. چنانچه توانایی های لازم در ایجاد ارتباطی عمیق را پیدا کنید، به طور همزمان از اعتماد به نفس و خودشناسی بیشتر برخوردار خواهید بود؛ و دلیل آن این است: که اگر در روابط احساس قدرت کنید و صلاحیت خود را نشان دهید، باعث می شوید دیگر به شما به عنوان فردی ضعیف نگاه نشود و با شناختی که از خود پیدا می کنید به قدرت خود در ایجاد شرایطی خوب ایمان می آورید.
منظور از تاکتیک نظامی یک سیستم کامل شامل صدها استراتژی ویژه برای بهبود در روابط است. مسلما فکر و احساس شما بسیار مهم است، اما آنچه در عمل انجام می دهید در چگونگی رابطه شما تاثیر می گذارد. بنابراین نکته اصلی روش پیشنهادی من در حل مشکلات و تجزیه و تحلیل آنهاست.
من به عنوان روانشناس خانواده تجربه کرده ام که اگر مشکل اساسی بین زوجین پیش آید، فهم و منطق تمام دنیا هم کمکی به ایجاد احساس بهتر نخواهد کرد.
طی سه دهه اخیر همیشه این سوال مطرح بوده است که چه چیز باعث خوشبختی زیاد زن و شوهر می شود. نویسندگان و شاعران همیشه به عشق اشاره کرده اند، همان طور که دانشمندان، فلاسفه و روانکاوان به عشق یا غم عشق تاکید کرده اند. محققان مسائل مربوط به زناشویی و عشق زن و مرد بیشتر تجربیات خود را از طریق مصاحبه با زوجین و تهیه گزارش از تعداد زیادی زن و شوهر به دست آورده اند و کمتر پیش آمده است تا فرمولی خاص برای انتخاب همسر و یا زندگی مداوم با او ارائه دهند. با وجود مطالعات وسیعی که در باره زن و مرد، ویژگی های جنسی آنها و چگونگی روابط اجتماعی شان صورت گرفته است، باز به اطلاعاتی وسیع تر نیازمندیم. در این کتاب به بسیاری از تجربیات و شناخت های دانشمندان و دیدگاه های آنها در باره آخرین نتایج تحقیقات اشاره شده است و شما با خواندن این کتاب درک خواهید کرد که چطور می توان از رضایت و آرامش در زندگی زناشویی لذت بُرد. برخی روش های پیشنهادی بر اساس تجربیات زن و شوهرهای دیگر است. شما خواهید دید که مشکلات زوجین به چه صورت حل خواهد شد؛ مشکلاتی که ممکن است برای خودِ شما هم پیش آمده باشد. اغلب مشکلات زوج ها شبیه به هم است. پس چرا از آنها درس نمی گیریم؟ روش دیگری که در این کتاب مطرح شده است، براساس موفقیت هایی است که خودتان در گذشته به دست آورده اید و اینکه چطور می توانید در موقعیتی به خصوص بازهم مثل گذشته رفتار کنید. خودِ شما هم می توانید از تجربیات زوج های دیگر استفاده کنید و یادداشت هایی در آن زمینه برای خود تهیه کنید.
در آخر هیچ کس مثل خودِ شما از جوانب مختلف روحیه زوجتان خبر ندارد. شما می توانید به عمق وجود همسرتان راه پیدا کنید و روابط خود را براساس شناخت از او مستحکم سازید. بنابراین می توانید در عین حال که از تجربیات دیگران استفاده می کنید، شرایط را مطابق با خصوصیت های فردی زوجتان تغییر دهید.
من نیز روش هایی را توصیه کرده ام که براساس تجربه های شخصی ام به دست آمده اند. در بخش بعدی روش من، باید از حضور ذهن برای پاسخ دادن، شادی بخشیدن به زوج و جذابیت و وقار و متانت به طور همزمان برخوردار باشید. چند بار پیش آمده است که با صدای بلند و از ته دل بخندید؟ اگر کسی روی پوست موز لیز بخورد، لبخندی خشک و بی روح می زنید یا واقعا به نظرتان خنده دار می آید؟ شاید فراموش کرده اید که زندگی تنها منحصر به مسائل جدی و اساسی نمی شود، بلکه شما باید با هم از زندگی لذت ببرید و با هم تفریح کنید؟ امید است که این کتاب چنین مسائلی را به شما یادآوری کند. روش شما باید مخلوطی از عشق، جنگ، ارتش، جنگل و علم باشد، مسائلی که معمولاً با هم به کار نمی روند. به این ترتیب هیجان، شادی و خنده وارد زندگی تان می شود. با یکدیگر خندیدن فاکتور مهمی برای باهم ماندن است. خندیدن بهتر از سرگرمی های شاد کننده است. خندیدن باعث می شود زن و شوهر راحت تر یکدیگر را ببخشند و تمامی زخمها و جراحت ها درمان می یابد. با خندیدن مشکلات به نظر کوچک می شود و جراحت های قلب را تبدیل به دل درد ناشی از خنده می سازد.
متاسفانه خندیدن را نیز مثل خوشبختی نمی توان دیکته کرد، نمی شود به کسی دستور داد که بامزه باشد. کسی خنده اش می آید که دیدش را باز کند، یک قدم به عقب برگردد و تصویری کلی از زندگی داشته باشد. شادی بخشِ مهمی از این کتاب و از زندگی من است. شادی زندگی مرا از روزمرِگی درآورده است. با درسهای این کتاب خواهید توانست با حس خودتان به شادی دست یابید و چگونگی کاربردِ آن را در زندگی فراگیرید.

وقتی کسی می گوید دو نفر می خواهند ازدواج کنند اولین سوال من این است: آیا همسرش او را شاد می کند؟

اگر به مسائل جنسی توجه نشود، زندگی مشترک بی معنا خواهد شد. شما در این کتاب به موارد زیادی از این دست برمی خورید. اینجا نیز از تاکتیک های اصولی استفاده می کنیم به این معنا که شما در مورد احتیاج های جنسی خودتان اطلاعاتی به دست می آورید و این توانایی را پیدا می کنید که این اطلاعات را در اختیار همسرتان قرار دهید و نیازهایتان را به او تفهیم کنید و آن را تحقق بخشید. بالاخره طرفین عمیقا به طرف هم جذب می شوند و رابطه جنسی شان از آن متاثر خواهد شد. احساس زمانی می میرد که نیازهای جنسی مرده باشند و دلیلش هم خودِ زن و مرد هستند.

بخش اول: ماه عسل تازه اول کار است

تمرین برای ماموریت های بزرگ

فصل یک: همسرتان شریک شماست

«عقد ازدواج در آسمان بسته می شود، اما زوج ها روی زمین زندگی می کنند.»
داستانِ زیر جریان ازدواج یکی از دوستان من است:

زن به تخت می رود و غلت می خورد، مرد غلت می خورد و از او دور می شود. زن می داند که او بیدار است. با وجود این حرفی برای گفتن وجود ندارد. خاله هریت همیشه او را نصیحت می کند: «راز یک ازدواج همراه با خوشبختی این است که هرگز با قهر به رختخواب نروی.» این اولین باری نیست که این جمله به مغز زن خطور می کند. زن از خود می پرسد آیا ازدواج به راحتی و نرمی رختخواب های ضدچروک است؟ نفس عمیقی می کشد و در خیال خود با آغوش باز به استقبال همسرش می رود. این همان چیزی است که خاله هریت از او می خواهد. خودش نیز چنین آرزویی دارد اما دست هایش از او اطاعت نمی کنند. نفس هایش عمیق و منظم است. مرد به خواب عمیقی فرورفته است. زن مشت هایش را روی سینه فشار می دهد. رویاهایی کوتاه و گذرا مثل ضربات چکش روی سینه اش فرود می آیند. قصد دارد با سکوت شب مبارزه کند. صبح با این فکر از خواب بیدار می شود که ازدواجش اشتباهی وحشتناک بوده است. مرد چشم هایش را باز می کند و متوجه می شود که زن از او روی برگردانده است. او به شب هایی فکر می کند که همسرش را در آغوش گرفته بود. اما نمی داند چطور او را دلداری دهد و با او آشتی کند. آیا این همان زنی است که او می خواست و آیا می تواند دوباره با او کنار بیاید.

این چنین شب هایی زیادند. شب های پر از تنهایی. شب هایی که زوجی عاشق به دشمنانی تلخ مبدل می شدند. روزی خانمی به نام ماری با من قرار ملاقات داشت. او به همراه شوهرش وارد مطب من شد. روی کاناپه ای روبه روی من نشست، در حالی که شوهرش در انتهای دیگر اتاق روی کاناپه نشسته بود. ماریا ملتمسانه به من نگاه می کرد و جک سرش را پایین انداخته بود. وقتی از ماریا پرسیدم چه چیزی او را به مطب من کشانده است، ناخودآگاه دستمالش را درآورد و گریه کرد و شروع به صحبت کرد. او گفت نمی داند، چرا ارتباطش با جک دچار مشکل شده است و گفت که او را دوست دارد، اما نمی داند چرا خوشبخت نیست. ناگهان صدایش عوض شد و زنگی خشمگینانه گرفت. او می گوید: من به قدر کافی پر ذوق و شوق نیستم و بعد رویش را به جک کرد و گفت: «چطور می توانم پرشور و هیجان باشم در حالی که با من مثل یک ماشین رفتار می کنی؟»
از جک پرسیدم که مشکلش چیست. جک به ماریا نگاه کرد و از شدت عصبانیت منفجر شد: «چرا ساعت ها پای تلفن می نشینی و با دوست هایت حرف های چرت و پرت می زنی؟» بعد رویش را به من کرد و گفت: «چطور می توانم با خانمی کنار بیایم که هم صحبتش گوشی تلفن است؟»
مدتی به شکایت ها و سرزنش های دو همسر گوش دادم. احساس آنها لبریز از غم، خشم، تلخی و پریشانی بود و این برای من تازگی نداشت. همان داستان جنگ بود. در همان روز زوج دیگری با عصبانیت و ازهم گسیختگی از هم شکایت می کردند. لیندا، تونی را سرزنش می کرد که فقط به کارش فکر می کند و تونی معترض بود که به خاطر آنها کار می کند و حالا چطور می توان به آرامش دست یافت؟

این ماجراها در مطب روانشناسی مطرح می شوند. داستان هایی پر از ناراحتی و غم زدگی. اما زوج ها با وجود خشم زیاد و دلزدگی بازهم امیدوارند، در غیر این صورت به این مکان مراجعه نمی کردند. شما نیز همین طور. شما هم امیدوارید و به همین دلیل به این کتاب رجوع کرده اید. اگر احساس می کنید که دچار بحران شده اید و زندگی تان به تدریج رو به سقوط است، باز هم بخشی از وجود شما امیدوار است و دارای این عقیده که شما می توانید همه چیز را تغییر دهید و توانایی این را دارید که با خوشبختی در کنار هم زندگی کنید. حداقل خوشبخت تر از حال. به چهار پند من گوش دهید:
۱. ترس به خود راه ندهید. به ندرت پیش می آید که هیچ مشکلی بین همسران پیش نیاید. اگر بخواهید می توانید روشِ درست برقراری ارتباط را یاد بگیرید. همسر شما هم خواهان برقراری ارتباطی سالم و بهتر است. اما توانایی برداشتن قدم اول را ندارد. یا اینکه سعی اش بی فایده است. شما می توانید قدم اول را بردارید و دلزدگی را از میان ببرید. چرا که در این کتاب با روشهایی واقعا موثر آشنا می شوید.
۲. به یاد داشته باشید که زوج های خوشبخت نیز اغلب از مشکلات زوج های دیگر برخوردارند. اکثر زوج ها سر پول، سکس، تربیت بچه ها، خویشاوندان بانفوذ، دوست، خودخواهی، انتظارات نابجا، کمبود وقت و اختلاف نظر در مورد ارزش ها باهم دعوا می کنند. تنها زوج هایی رابطه ای زنده و رضایت بخش دارند که قادر به حل مشکلات هستند. بعضی از آنها را رفع می کنند و برخی دیگر را می پذیرند.
۳. صبر داشته باشید. اصلاح روابط مانند رژیم غذایی و بدنسازی به زمان نیاز دارد. اولین هفته مشکل تر از همه است. اگر حوصله داشته باشید نتیجه خوبی خواهید گرفت و پیشرفت خواهید کرد. ممکن است ابتدا نامطمئن و کم جرات باشید. البته این به واکنش طرف مقابل بستگی دارد.
۴. زوج شما شریک شماست. شما نباید به همسرتان به شکل یک رقیب یا دشمن نگاه کنید. البته ظرافت هایی خاص و تدبیرهایی حساب شده در روابط زن و شوهر لازم است اما به فکر این نباشید که تا حد امکان تقصیرها را به گردن دیگری بیندازید و از قبول تقصیر مسلم خود شانه خالی کنید. باید به همراه هم با مشکلات مبارزه کنید.

بیشتر مشکلات از اینجا ناشی می شود که زوج ها نمی خواهند به اشتباه خود گردن نهند و همیشه حق را با خود می دانند. تصورات غلط و توقعات اشتباه مشکل را بیشتر می کنند. شما باید با آرامش در باره ناراحتی تان صحبت کنید تا تصورات اشتباه برطرف شود. نباید با اولین طوفانی که در دریای زندگی تان روی می دهد، فکر کنید که در انتخابتان اشتباه کرده اید. نباید کشتی را ترک کنید، بلکه می بایست با وجود تلاطم دریای مواج در کشتی زندگی استقرار یابید. چنانچه در حل مشکلی ناتوانید نباید صورت مسئله را پاک کنید، چرا که ممکن است چنین مشکلاتی را با هر فردِ دیگری داشته باشید. خانمی در گفتگوی تلویزیونی اقرار کرد که با بیست مرد مختلف زندگی کرده است و هر بار بر این عقیده بوده که در انتخابش اشتباه کرده است. بنابراین حتی اگر قانع شدید که کشتی زندگی تان در حال غرق شدن است آن را ترک نکنید و امکانات لازم را برای جلوگیری از این غرق شدگی ایجاد کنید. همواره به این فکر کنید که همسرتان شریک شماست. داشتن مشکل امری غیرطبیعی نیست. از آنجایی که افراد دارای سلایق و افکار متفاوتی اند، اختلاف نظر بین آنها امری طبیعی است. انسان باید در مواجهه با نظریه های گوناگون موضع نگیرد و به آن به دید اندیشه ای نو و قابل بحث نگاه کند. هر عقیده ای از احترامی خاص برخوردار است که باید در باره آن تامل کرد و از آن بهره جست. اِعمال زور و فشار در تحصیل عقیده برطرف مقابل بی فایده است. شما تنها می توانید عقیده خود را بازگو کنید تا طرف مقابل در باره آن تفکر کند.
ما از عشق و زندگی مان زیاد از حد توقع داریم و خواهان عشقی هستیم که در تمام طول زندگی مان جلوه کند، عشقی افسانه ای که معشوق چشم بسته به حرف عاشق گوش می دهد. البته عشق مشکلات را تسهیل می کند، اما منطق نیز جای خود را دارد.

زمانی که به احساس های فوق العاده اولین سفر ابتدای زندگی مان، روابط جنسی و برخوردهای احساسی فکر می کنیم، جای تعجب نیست که آرزومندیم این دوران هیچ گاه به پایان نرسد. اما زمانی می رسد که وقتی زن بینی اش را در دستمال کاغذی خالی می کند، مرد عصبانی می شود و یا وقتی زن برای سومین بار از مرد در باره زمان برگشت او به خانه سوال می کند، مرد ناراحت می شود، آن وقت به نظر می آید که همسرتان آدم رویاهایتان نیست. اتفاق های ناگواری می افتد و شما وارد ارتش میلیونی زوج هایی می شوید که با هم درستیزند. در اولین سال زندگی ایجاد سه تغییر در زندگی اجتناب ناپذیر است.

هیچ چیز هیجان انگیزتر از جلب توجه کردن نیست. مرد بهترین رفتار را از خود نشان می دهد. نامه های عاشقانه می نویسد. از همسرش تعریف و تمجید می کند، سعی دارد به او ثابت کند که هرگز از او خسته نمی شود و مانند مرد قبلی باعث ناامیدی اش نمی شود و دست به هر کاری برای جلب توجه او می زند. زن برای رفع سردرد همسرش پیشانی او را ماساژ می دهد، به چیزهای مورد علاقه او توجه نشان می دهد و تا حد امکان نظرش را تامین می کند و می گوید که او مرد رویاهایش بوده است. به این ترتیب در قلب همسر رخنه می کند و دل او را به دست می آورد.
به محض اینکه زن عشقش را به مرد ابراز می کند صدای تپش قلب مرد پایین می آید و بعد از اینکه مرد عشقش را به زن اقرار می کند، از گرمای عشق زن کاسته می شود. بیشتر ما در چنین موقعیتی مسرور و در عین حال خشک و بی روح می شویم. واکنش های احساسی و روانی مان ضعیف می شود. دوباره به حال عادی برمی گردیم و محکم و استوار می شویم. اگر بعد از آن عشقمان عمیق و محکم شود از سختی احساس کاسته می شود و به احساس اولین بوسه برمی گردیم.

بیشتر وقت ها وقتی عاشق می شویم هنوز با این احساس ناآشنا هستیم. تمایلات جنسی زن و اشتیاق عمیق مرد جزو اسرارند. این اسرار شور و هیجان را زیاد می کند چرا که طرفین را نسبت به هم کنجکاو می کنند. اگر این کار را بکنم او چه می گوید؟ نظرش در باره فلان کار من چه خواهد بود؟ مسلما اسرار زیادی وجود دارند، اسرار پنهانی که می شود کشفشان کرد. ممکن است بیست سال با فردی زندگی کنی و هنوز این احساس را داشته باشی که واقعا او را نشناخته ای. اما اسرار عمیق از کیفیت دیگری برخوردارند.